gaps

treasure

my past

this weekend

just share

sux

nightmare

scream

I'm screaming, I'm losing all of it.

I'm trying to be perfect someday.

But 'til now it's still in vain.

now

new

a new start.

again＊

23年　同樣的事情不知道上演了幾次

跳出來看忽然覺得好可笑　周圍的人大概也聽膩聽煩了

我已經不知道什麼是正常　什麼是不正常了

反正　總是這樣的　ALWAYS

忘記是誰說過　同樣的話說了三次就一定是真的了

同樣的　當我用大寫英文字母的時候　就代表我是真的樣子覺得了

我是知道他們不想傷害我的　可是他們還是做了

我是知道他們都只是想我好的　可是那並不是我想要的

我想要的那點小小的夢想　對他們來說是不長進的

我還是很不理智的說了重話　傷人的話　換來了幾個耳光

我一直抱著一點小小的希望　以為那是這個世界上永遠不會改變的

可是一次又一次　讓我慢慢看清楚很多事情

但是就像她即使承受再多也依然還沒辦法完全放棄一樣　so do i

即使那只是一部陳腔濫調的偶像劇　恰好就像是我陳腔濫調的人生
　
她說　是我觀念不對　價值觀不正確　也許是我總是為了否定而否定許多事情

很久以前的記憶又鮮明了起來　手機關機我躲起來　在我覺得安全的角落

最後　我還是打給Stan　然後在他好說歹說下　出來面對一切

就像最後我終究打開房門　然後再一次承受

這種時候　還是覺得　我終究什麼都沒有　我只是一個人

down＊

果然我還不夠堅強　容易被影響

不斷的想著　那我現在身處的現實又是什麼呢?

男人很疼我　很愛我　很關心我　很願意接納包容我的全部

我知道不管是過去的事情　或未來的遠景　

他都很努力想要讓我相信他　想引導我不要那麼負面

可是當我感到不安　感到孤單的時候　又會開始否定全部的事情

覺得除了i love u i need u i want u i miss u還能說什麼做什麼

就連想要擁抱都只能說抱抱　而不能真實的擁抱

對　我們就這樣什麼都不能做　就算想要陪著對方　能給的依舊有限

對　這就是我所處的現實　800km的愛情就是我現在正在面對的現實

不是不想面對不想努力不想要達成所有的約定

而是　我好害怕沒有這麼大的力量可以堅持

我就是對人　對自己　對承諾　對愛情　對永遠不變　都沒信心

為什麼會改變　就是因為現實會有太多不得已

不得不去面對　不得不去解決　不得不怎樣怎樣　

因為有太多不得不　所以就只能去犧牲原本擁有的東西

一點一點因為不得不而被犧牲　最後就什麼都沒有了

就算再不想改變　最後終究不得已的還是改變了



如果可以我多希望現在就待在男人身邊　但是我還有除了愛情以外的現實要面對

反正人活著就是要學著不斷的去面對現實

無論你想不想　無論現實殘不殘忍　就是得面對

像是什麼　像是被拿槍指著的死囚　被逼迫著往前走

因為我們就是沒有辦法　除了最重要的那個　然後放棄全部其他的東西

所有的 promise 我都清楚　

所有的心意　認真　所有你給我正面的東西　我都明白

但是又能怎樣呢　我們真的能堅持到那個時候嘛?

就算我們的感情很好　不會有爭吵　可以完全了解對方

就算我們都能夠包容跟體貼對方　就算我們喜好興趣都一樣

就算 we were meant to be. 就算說再多次的forever & ever & a day

但是真的只要這樣　就足夠支撐起一份感情了嗎？?

對我就是很負面　尤其在看了負面的東西之後就加倍負面

就連現在　明明感情很好每天都很開心很sweet　

我還是可以想出一堆負面的東西　真的很討厭自己這樣

a comma＊

a comma

今天是最後一天　對於那個地方沒有絲毫眷戀　

結局是好是壞　已經不重要了　因為在乎的從來就不是我

憑藉著那個地方　逃避了這些年　是在躲什麼　我不是真的知道

也許只是把自己放在大家都應該在的位置

至於那些夢想　早就被自己親手割捨　說捨不得太濫情


不可否認　在我心裡的確是有差距的　

一個永遠把自己放在優先　一個是把自己放在最後

或許都有犧牲　但是總是有程度上的差別

我不想評論什麼　可是我都看在眼裡

畢竟兩人之間的關係　不是我可以干涉的

誰都有各自的為難　理由　藉口　而我並不想要知道　因為那沒有意義

但是我可以自己判斷並決定　我要對誰好　或是對誰剛剛好就好


給我自己五年到七年的時間　即使我的能力還不是很大

但是我會用　我能對他好的方式　讓他開心　覺得值得

畢竟未來我不能在隨時陪在身邊了　

可是我會讓他知道　有些事情　是一輩子都不會改變的


鬆了一口氣之後　開始覺得有些沉重　

雖然我不知道未來這些年　是不是都可以照著計畫走

但是我知道　男人會陪著我一起面對

就算不能事事如人意　但是至少我們可以盡我們最大的努力


now we r not afraid, although we know theres much to fear.

there can be miracles when u believe.

when u believe, somehow u will.

u will when u believe.

nothing＊

就大部分狀況而言　我是一個不太愛計較的人

即使吃了虧受了委屈　或是被誤會

基本上只要不超出我的底線　我頂多跟身邊的人抱怨

並不會真正想要討些什麼回來　

一來我覺得沒必要　

二來我覺得就算這樣子做　我受到的傷害並不會被撫平

所以　我只會記得這個人傷害過我　然後認清楚他



但是　傷害到我周圍的人　那就是完全不一樣的狀況了

我會用很多的關係　用很多的方法　

讓對方可以學會體貼　設身處地體會到什麼叫做被傷害

尤其　你是傷害到了我最重視的那一個



對於我而言　那些我不重視的人　要死要活都不關我的事情

說更難聽一點　今天就算我不重視的人　因為我的幾句話就去死

我也只會覺得　關我屁事　又不是我逼他去死的

自己抗壓性那麼低　EQ那麼低　死了剛好而已

今天就算沒有我　這樣的人　還是會因為各式各樣的事情想去死



我只會把我的心力擺在我重視的人身上

所以我不允許　有任何人去傷害我所重視的人

沒錯　我就是很偏私　不管有再多原因再多藉口　

我都不認為　可以構成傷害別人的理由

我也不允許　有人要欺負到我的人

尤其更加看不起　利用人家的弱點　耍手段的人



我會為了我重視的人　去忍耐接受很多事情

但是這次不一樣　只要再一次　我不會再客氣什麼　

當壞人我也無所謂　反正一定會有理解我的人在

而且請你記住　不是每個人都吃那一套　至少我覺得很可笑


最後　根據我可愛的bunny忠實的記錄訪客IP　再加上一點點小方法　

我知道你拜訪我的Blog拜訪的很勤　所以一定會看到這篇blog

as my blog description　你可以不必對號入座

不過如果你還有點自覺　最好學會收手

但是如果你硬要活在自己的世界　一點自覺也沒有　還是要這樣

那也沒關係　我只能說是你自找的

exception＊

new＊

用了好久的灰色版面　終於換了新的了　發篇文章紀念一下

一樣是Leah設計的　是很簡單的風格　可是卻讓我好愛

上一個版面讓我用了好久　幾次想替換　總是找不到更喜歡的


男人說　我的世界一定要這麼灰暗嗎?　都要用黑白灰的色調

可是分明版面是有點粉紅有點淡紫色　然後底色是深棕色

不過目前沒有人支持我的論點　讓我懷疑自己有色盲




















不過　有你　世界怎麼可能會灰暗　

bday＊

just an another normal day.

but thx for ur all congratulations, SO SWEET.

kind＊

季節輪替　又到了日多於夜的夏季

五年前的夏天　第一次遇見這首歌　那是假日的早班　

店裡常常只有我一個人　可以無限單首repeat

這樣就過了五年了　從第一次遇見你到喜歡你　

從在一起到分手　從放不下到放下　我花了五年的時間

把時間拉長一點　也許五年看起來並不久　

但到目前為止　佔了我大約四分之一的人生

謝謝你　我真的很高興我的人生有你參與



一直以來都在找著一個相像的人　可以理解我的悲傷和開心的

那天msn上他說他搞不懂我　

我很想跟他說　如果你能懂我　那我當初就會選擇你了

只是有時候過於相像真的也很為難　太了解所以有很多要求是說不出口的

但是我很慶幸是　有好幾次你都在我之前說了我說不出口的任性

也許傷心難過的時候不能確實的擁抱著是真的有差　

可是至少知道有個人永遠會在

這城市很喧鬧　人心都很孤單　所以需要同類可以相依偎

maldives＊

maldives

work＊

從第一份打工到現在也已經快七年了　時間過的好快

七年來大大小小的工作　　PT性質和正職性質都做過不少

但是還是找不到自己真正想要的工作 (我想嫁人應該不能歸類在這裡面.)

說真的　很厭倦職場文化　但是又只能接受

完全認同你所說的　領人家薪水就是只能受boss的氣

但是我想　如果受完氣之後　

知道家裡會有個人在等著你　給你超warm的hug　那一切都會好值得

都一樣　只要想到未來想要的目標　現在的一切都變得可以忍受了

timing＊

每次都是到了這種時間　我才有辦法靜下心來做點自己該做的事情

今天的jango很熱鬧　很rock　很歡樂　

老實說我真的覺得它很AI　總是可以搭配我的心情　

我喜歡midnight　喜歡家人都去睡了很安靜的屋子　

喜歡在這個時候沉澱自己的情緒

喜歡在陽台數一下星星　可見的天空範圍並不大　可是可以看到我愛的polaris

人生不可能事事如願　也只能看著相信著現在擁有的　然後試著勇敢一點

送行者 is so touching　我現在只想要好好珍惜我擁有的　

一直看著那些我得不到的事情　只會讓我忽略我已經得到的這些

我相信有些事情　有些人　有些感覺是不會改變的　就像polaris一樣

ture＊

很多人都只想著怎麼看到真相　但是卻沒有接受真相的能力

有些人因為知道自己沒有接受真相的能力　所以寧可不要知道真相

有時候無知反而是一種幸福　


if i wear a mask i can fool the world but i cant fool my heart

none＊

it's no problem of mine but it's a problem i find

i living the life that i cant leave behind

there's no sence in telling me

but that's the way that it goes & it's what nobody knows

everyday my canfusion grows

i waiting for the final moment u say the words that i cant say

i feel fine & i feel good i feel like i never should

whenever i get the way i just dont know what to say

why cant i be myself like i were yesterday

i am not sure what this could mean

prove＊

是

不需要去證明什麼

還是

沒什麼需要被證明




是

超出我理解的範圍

還是

根本就不需要理解

list＊

1.愛字不寫簡體字　因為簡體的”爱”沒有心不算愛

2.橫向編輯的書　封面一定要是由右到左翻開
　
　我覺得理科類&英文的書籍都應該要如此
　
　直向編輯的書　封面一定要是由左到右翻開　
　
　文科類的書籍都應該要如此　不然會看的很不自在

3.當我覺得”應該比較好的時候”　不管對方怎麼想的我都會去做

　即使我知道就現時的狀況不一定會比較好　但是我會說服自己將眼光放遠點會很好

4.當我下定決心的之後　不太有人有辦法可以左右我的決定

5.我想說一件事情的時候不能說　那過了以後我就覺得沒有必要說了

　同樣的　我想要一件東西的時候不給我　那之後再給我我也不要了

　或是我覺得很特別的東西變氾濫了　那對我來說也不會再是特別的了

6.心情不好的或覺得自己很倒楣的時候　會想洗澡　心情不好的時候　什麼事情都做的出來

dream＊

這不是一個惡夢　

沒有人受傷　沒有人流血　沒有人死掉　所以她什麼都沒有失去

沒有人被追殺　沒有鬼　沒有怎麼樣都找不到出口的迷宮　所以她不需要奔跑

可是那一個我卻在哭泣　一直一直一直哭泣　而我只能看著她哭泣　

看著我自己哭的那麼難過　我也好痛好痛　可是卻又醒不來

已經分不清楚我是睡著還是醒著的了

如果是睡著的　為什麼會感到難受　為什麼會努力掙扎著想醒來卻醒不來

如果是醒著的　為什麼我看到我還在哭泣　還有每一個細節

最後剛好有一通電話　拉我回到現實世界　

是真的醒了　但是起不來　我無法控制的開始發抖

是真的起不來　整個人一點力氣也沒有　於是我抱著我自己開始哭泣

我不知道我為什麼哭泣　也許就像看了一場感觸很深的電影　無法抑制的心情不好

而這場電影的主角是我　也就更加　感同身受



where is my "kitty" ?



monster inc. 真的是看一次哭一次.....

compare＊

其實我是很討厭比較及被比較的人　我總覺得在這世界上沒有兩個人會完全一樣

很多父母總是愛說　你怎麼不跟誰誰誰一樣那麼會讀書

那我可不可以說　你怎麼不跟誰誰誰的爸媽一樣　給他那麼多錢

這樣不是很沒有意義嗎？
　

因為我就是我呀　我不是誰誰誰　我怎麼可能跟他一樣

因為你就是你呀　你也不是誰誰誰　當然也不可能跟他一樣呀


那天在taxi上　司機和我攀談　聊他們家三個小孩的求學狀況

我淡淡說了一句　每個人都有每個人適合做的事情　開心就好

當下只是無心說出口　但是事後我卻想了很久　那我適合做的是什麼


資本主義社會體制下　就是什麼都要比較

人類似乎覺得　有比較才可以分出優劣　才可以進步

其實好不好　真的沒有那麼重要　真的適合就好

每個人都是個體　一定各自有各自的優點　和　缺點

差別只是在於那是否是你欣賞的優點　和　可以包容的缺點而已


我喜歡一個人　愛一個人　從來不是喜歡上/愛上　用這個世界庸俗價值觀所給他的評價

絕對不只是　帥不帥　有不有錢　有沒有車子房子　在哪裡工作　諸如此類膚淺的東西　說真的我不在意

可以只是因為你寵溺的摸了摸我的頭　可以只是因為忽然只是想要依靠著你的背

可以只是因為一首歌　可以只是因為很談得來　感覺真的重要多了　

我想我就是因為太不會比較　才那麼不會做決定吧














　


　

robber＊

我就是要遷怒在你身上　都被搶走的感覺好差　明明就是我的耶　

我的我的我的我的我的我的我的我的

mine mine mine mine mine mine　

憑什麼嘛　我不管我就是要很幼稚　是我的　我不想分給妳　
































明明就都是我的　為什麼妳都要搶走　很難過

tired of ＊

我想要的　我會不顧一切　用盡我所有力氣去得到　然後眼裡再也放不下任何東西

即使我要的並不是最好的　最完美的　

甚至是有瑕疵的　但是對我而言只要是我想要的就是最好的

我從來都覺得喜歡跟在一起是兩回事　

我不知道我是單純的喜歡一個人　還是只是因為我喜歡　喜歡一個人的感覺

最近有三個人　跟我說　被我喜歡是一件很開心的事情　

我其實並不知道　他們是不是只是喜歡　被人喜歡這件事情


一直以來當著我不想當的那一種人

i am tired of being a human.






　
　

none＊

the bucket list　看了一遍又一遍　有關於生活的態度

我是一個生活態度很糟糕的人　一直以來都沒有很明確的方向

也許有過短暫的目標　但是總是礙於時間金錢家人以及旁人的觀感而擱置

有時候想想　我的人生至今　根本就是個錯誤　

總是為了追隨一些人　而把自己感受放到最後

從高中開始　

我想念的並不是高中體系　而是高職體系　想要學一些什麼一技之長

但是在老師和爸媽的壓力下　我屈服了　

我唸了中山女高　大部分以高中為目標的人會羨慕的學校　　

上了高中　那也只好看著大學　

最初我想念的是動物系　不是獸醫　就是單純是動物系

我想拍出像是discovery那種動物紀錄片　我想去Amazon研究發現新物種　

當我天真的跟家人分享出我的夢想之後　又徹底的被否決　唸這個有什麼前途

但是這畢竟是我的夢想呀　一個當旁人問我為什麼放棄　說出口會掉淚的夢想

剛好　我的個性也爛的糟糕　

是那種當想要的得不到　其他一切都無所謂的那種人　

所以　高中最後一年　我唸的渾渾噩噩翹課　得過且過　so what? i dont care.

最後　我上了不太好也不太壞　

但是足以讓全世界對我失望的大學　唸了資訊管理系　

他們總是告訴我說　你可以更好　你很聰明　

為什麼聰明不花在唸書上面　不然你可以有很好的成就

這些我聽到都會背了　但是有人真正替我想過　我想要的是什麼嗎？

為什麼一定要追逐這世界的價值觀　來決定我的價值　

大家總是覺得　你現在就是在這個環境　你就是得把你該做的做好

我就是沒辦法　因為我根本一點也不在意　never

也許這樣是任性吧　只做自己想做的事情　

但是我不懂為什麼一定要活著且做自己不想做的事情

這個世界很奇怪　

大家都在做自己不想做但是卻得做的事情　還要假裝自己樂在其中

更甚至　還要說服別人　

可以從中得到成就感　可以得到快樂　很抱歉　我沒辦法成為這樣的人　

我從來不覺得　因為大家都這樣　所以我也該一樣　

沒有什麼是我應該跟大家一樣的

至於愛情　我一直以來都把愛情排在我生活的首位

也許是因為　我在現在的家並不快樂　我急著想要擁有一個我自己的家

也許是因為　在愛情裡面　我可以決定做我想要做的事情　不用受到其他人影響

也許是因為　當我付出　讓對方快樂　我感到我存在的價值　我感受到被需要

但是　我找不到一個跟我一樣的人　

所以我在感情這條路上也走的很不好　跌跌撞撞的

受傷的下場就是　讓我更質疑自己的存在　

讓我更沒有自信　讓我懷疑自己做的是不是都是錯的

也許是這個世界太複雜　

因為人都喜歡把事情搞的很複雜　好像複雜一點顯得自己比較厲害

也許是我太簡單　所以我沒辦法融入這個世界　我討厭很複雜的事情　

並不是複雜就比較難得　難得的是學會珍惜簡單的事情

明明躺在這邊的草地曬太陽就很舒服　

大家偏偏喜歡在沙漠中找綠洲　真的很奇怪

我並不需要挑戰什麼事情　尋求什麼刺激感　

真正有挑戰性的是維持一件你已經擁有的事情　

並且讓它變更好　但是大家也好像不這麼認為

我還記得阿穎跟我說　

每天吃大餐吃久了也會膩　要吃吃輕粥小菜　所以他吃了別的女人

大家都想要新鮮感　

但是其實新鮮感是可以在既有的人事物身上發現的　

並不一定要找其他人事物取代

究竟是這個世界跟我格格不入　還是我跟這個世界格格不入

活的真的真的很不開心很不快樂　

也難怪我今天睡了十二小時就整整做了十二小時的夢

如果有一天我可以睡著　然後有人趁我來不及反應就把我殺了多好　

可是這也很難　因為我總是睡的很淺

我真的　真的　真的　很不想當人　不想活著　

就跟摔車一樣　摔了就摔了　死了也就罷　

怕的就是摔成殘廢　死不去也活不好

我現在就是這樣　死不去　也　活不好　怎麼開心　

我想念australia's gold coast　我想要去la. & ny.　我想要去amazon　

這世界很大我很小　

我想要隨便一個角落可以躲起來就好　what the fucking life. just bull shit.

還有一直說不可能的事情　一直說如果　一直提過去的事情也是很沒有意義的

因為既然是不可能　既然只能是如果　既然都過去了　幹嘛還提呢？　

只不過越提越顯得你和我都很可悲而已

共鳴＊

只是一個生病的陌生人　看了他的文字　然後產生共鳴

是不是代表我也是病著的呢　可是只是陌生人　不能相依偎

所以我的影子陪我一起走　然後天色越來越暗

暗到連影子都不見了　最後還是只剩下我　

想要快點遇見一個誰　不然dearest 的分類空著的呢　好寂寞

牽手＊

點我看文章:)



我最喜歡在街上看到的　就是老爺爺老奶奶手牽手慢慢散步

即使兩人已經不再能像年輕的時候走的那麼快　動作那麼敏捷

但是卻依然還是緊緊牽著手　一起慢慢走　每每看到這個畫面　我總會不自覺的發自內心的微笑

不過是牽手　看起來很簡單的動作　但是又有誰可以一直牽著我的手　

就算我老了醜了生病了　還是可以緊緊牽著我的手

同時　那也要是雙　我想緊握一輩子的手　

一直尋尋覓覓的　不過是這樣的一個人而已　簡單並且平凡的幸福

想起＊

今天陪小朋友唸書　想起我國中的時候

那時候晚自習前吃完晚餐後　也同樣有半小時的睡覺時間

晚上的校園熄燈之後就是黑濛濛的一片

那時候總會坐在儒的身邊　偷偷的在外套底下手牽手

也忘了是否真的有睡著　那是我記憶中關於愛情最單純的幸福

那時候最期待的就是週五了　一個禮拜唯有週五是我可以自由喘息的一天　

那天儒總會陪我步行回家　然後二十分鐘的路程天南地北聊

國中生的眼裡還能看得到什麼呢？

不外乎是友情　剛萌芽的愛情以及對未來高中生活的期盼

其實現在想起來　我已經記不得儒跟我說過的任何一句話了

但是依稀記得他身上的香味和總是從背後圈著我教我數學的體溫

坦白而言　我對於上好高中一點興致都沒有　當時的我只是想要成為可以和儒匹配的女孩

記得有次我的排名在儒之前　此後也許是特意想要顧及他的面子吧　也也許是儒本來就比我聰明

那次之後我都沒有再超過他的名次　最後儒考上了男生第一志願　我考上了女生第二志願

高中生下課後湧向車站附近的補習街似乎是常態　忘記了是怎麼維持我們的愛情了

儒總是太忙　而我總是太寂寞　也許感情就是在這種情況下被耗的一乾二淨了

以致於最後剩下的只有不愉快的回憶　也許我們當時都還太年輕　不懂什麼是愛情

儒所沉溺的　讓我難受　我想要的　他吝於給

終究　我遇上了另外一個他　其實和儒在一起的兩年我未曾想我也會變心

起初　我只是怕寂寞　想要有人陪　但卻陷了下去

我知道我深深傷害了儒　為了自己的幸福　直到現在想起我依然感到很抱歉


只是　看著小朋友們　回憶忽然回到那個時候　剛剛開始理解愛情的時候

殼＊

喜歡挑一首有共鳴的歌當作背景樂　

然後開始慢慢一個字一個字拼湊出我所有的感覺

其實我覺得有的時候我是故意的　

故意挑我明明知道會很難過的片子　

故意挑我明明知道會很難過的歌曲

然後看著自己的故事看著自己的影子　

疊在歌詞上　疊在電影裡　然後找到歸屬感

但是差別在於　我活在現實裡　大多數的故事主角　

即使經歷了風風雨雨　最後依舊能得到幸福

就算結局是不好的　

當主角的還是可以領悟並且走出來的很快　不像我總是會陷著

too tired to keep everything　我又想回到我的殼裡了　默默的就好

我想只要我想　我就可以做到　因為我也曾經那樣做過 :)

感觸＊

信守承諾的人果然很傻　夢想終歸只能是夢想　感觸真的很深

因為我總是被留下來的那一個人　然後我就只能stop&stay　無法往前走

三年　五年　七年　都好　我當初所付出的心跟靈魂　在結束的時候就只能一直停在原地　

等著一個解釋　為麼麼跟當初說好的都不一樣的解釋　然後讓我釋懷　讓我覺得沒白費

即使是謊言也好　只是讓我覺得合理　我通通會接受　但是往往連解釋都沒有

為什麼要對我那麼不公平　為什麼要讓我去質疑是不是曾經認真過

為什麼要那麼自私　為什麼永遠都只會要求　那我的存在　到底還算什麼　

unhappy＊

無能為力去改變我的生活　然後只能接受

我一點也不喜歡　全部都不喜歡　那為了生活虛偽的笑臉


好想得到理想中的那樣子　而不是像現在　疲倦.......

純發洩＊

一個你愛的人　做什麼都能讓你感動

一個你不愛的人　做什麼都感動不了你

所以愛情是盲目的　

因為你看不見你愛的人到底值不值得讓你付出真心　反正他做什麼你都會感動

因為你看不見愛你的人在你身上付出了多少真心　反正他做什麼都感動不了你



我真的覺得　這世界的價值觀很奇怪

做錯事情的人先坦白自首　反而會讓被傷害的人不知道怎麼不去原諒他

就像劈腿的人先坦白＂對不起我愛上別人了＂　元配就該放開走還要祝他們幸福
　
這是什麼奇怪的邏輯呀？　我是真的不能理解

拜託　錯的事情不會因為開誠佈公就變成對的

但是做錯事情的人往往在道歉後會有莫名其妙的理直氣壯

＂我都道歉了　我也對你感到很抱歉　不然你還想怎麼樣＂

錯的是你耶　拜託　不是道歉就一定就可以得到原諒

好像說個對不起很了不起一樣

說穿了　道歉不過是你減輕自己罪惡感的方法之一而已

你只是自私的想讓自己好過點　不要背負著謊言&已經被你踩在腳底承諾過著每一天

但是這不代表被你傷害的人　就應該　就有義務要原諒你　讓你好過

也不是因為坦白就可以不顧他人感受的　受傷的那方的感覺呢？　Who care？

什麼時候變成認錯是可貴的　坦承是該被寬恕的

受傷的人不去原諒傷害他的人　反而淪為愛計較　淪為小氣的人

那我可不可以去殺人再說　對不起　我很抱歉

套句老梗　說對不起有用的話要警察幹嘛？


不是所有的人都是聖人　可以以德報怨　可以用一句對不起就打發

什麼時候傷害人的人開始可以這麼好過

先自私的傷人　然後再說對不起　就可以變成一個好人

如果不想傷人的話　一開始就不應該去做傷人的事情呀

拜託　天下沒有這麼好的事情　想要大家都開心怎麼可能

傷人的人真的懂得被傷害的人的感受嗎？　

如果不能又怎能去要求　被傷害的人因為你一句對不起就可以痊癒

這也未免太自私了吧　

大家都口口聲聲說不想成為自私的人

拜託　這是自私的人才說的出口的話好嗎？　我就很想說　我想當一個自私的人呀！

自私多好多輕鬆　只要為自己想　讓自己好就好　完全不用去考慮別人

我為什麼要去考慮　你　妳　或　他　

考慮傷害我的人不是很愚蠢的一件事情嗎？

會選擇傷害　就是代表不重視　而我卻要為了不重視我的人著想

想一個不要讓大家都難過的方式

我也想要很自私呀！

反正傷害了人　so what?　Say sorry就好啦！　你不原諒我是你小氣耶

難怪大家都要成為自私的人　輕鬆的人生誰不想過呢？

最幹的是　說了那麼多我仍然沒辦法當一個很自私的人！










　

owned＊

有時候不免　忍不住　質疑　懷疑　不確定　負面情緒　

但是我終究還是選擇沉默　沉默真的是最能沉澱自己的方式


忽然想起　總愛在你手上寫上　Silvia's own　

又不是課本文具一類的東西　是人耶

當時怎會天真的以為簽上名字　就真的是Silvia's own呢？

但這仍是我現在想起　依然會微笑的回憶

也或許　我是真切的渴望　有個人可以真的是　

我寫上Silvia own　然後就一直是我的吧！


記得國中老師在教我文法的時候　告訴我有些動詞是不能加ing的

而own就是其中之一　老師解釋　擁有就是擁有　沒有什麼是正在擁有的

可是如果真的是這樣　那怎麼會有那麼多時候　

我感覺　我只是　owning　loving 的呢？

原來　每次讓我難受的都是我自己　

也許從選擇那一瞬間開始　就決定了會有這樣的感受

Silvia's own　到了最後總是變成　Silvia's owned



　

Joder＊

其實我不是很喜歡現在這種局面　好吧！其實是很不喜歡

不喜歡可是又只能去接纳　這種感覺很糟糕　我說真的

發現我心情不好就會自動自發想睡覺　這也是一種逃避的駝鳥心理吧

這樣才會讓我不會去想太多　然後時間又可以過很快

我都知道　可以嗎？　只是我做不到　joder.

一點也沒有精確的發洩到我的情緒




Ending是　人真的是一種很善變的動物　人心真的是很脆弱的東西

還有　感情真的好麻煩







　

Courage＊

從來都沒有人教會我　什麼是勇敢　我學到的只有不哭　不要哭　不能哭　

記得小時後　在外面哭了　總是會換來一頓責罵

有什麼大不了的呢　非得在外面哭　所以我學會不哭　

記得懂事了之後　幾次在外人哭　

幼稚園　應該還是愛哭的年紀吧　我也未曾在學校哭過

第一次在外人面前哭　是我跌倒受了傷

不是因為傷口很痛　而是因為害怕回家受責罵

玩伴的媽媽在幫我上藥的時候　我一直哭一直哭　

直到玩伴的媽媽幫我打電話回家　確保我媽咪不會責罵我　我才停住眼淚

國小　記得那次　雙膝直接跪地　痛到眼淚都要流出來　我還是硬生生忍住裝沒事

國中　受了委屈　被老師打手心的時候　

眼淚忍不住掉下來　但是我還是努力想要笑著

原來笑著哭的表情　比哭泣還醜

上了高中　那一次哭　竟然是因為薰跟他男朋友分手　我超心疼她的　所以哭了

還有一次　在傷害了儒之後　我好難過的在Rain和微　面前哭了

後來除了家人　男朋友　好像沒有再在誰面前流下眼淚

可是不哭不代表勇敢　我還是學不會勇敢　


越長越大　變得越來越愛哭　

似乎要把孩提時代那些沒有流下來的眼淚　加倍流出來

面對哭泣的人　大多數的人是手足無措的　除了遞面紙　好像沒有什麼可以做的

所以　我總是不想害別人陷入這種窘境　所以盡量避免就這樣表達出我的情緒


很久以前　我也幾乎認為　有什麼大不了的　非得哭呢

失戀有什麼好哭　再換個人就好啦　原來其實是因為我不懂愛

受了挫折跌倒了有什麼好哭　拍拍身上的塵埃　再往前就好啦　

原來其實是因為我沒遇見過真正的困難


大家都說　哭是一種宣洩心情方式的　但我總擔心替他人添麻煩

我也好想要有情緒　就可以坦然像誰說　所以我好羨慕喵　那是我無法做到的　

我有情緒我也會說　但是那是在我心中已經沉澱過了　

已經知道要怎麼表達　已經思考過

可以用像是陳述第三者的事情般的平靜口吻　告訴你們我其實心情很差

其實我心裡的不開心　遠遠超過我所表達的　

我只是怕大家不知道怎麼安慰我　所以盡可能輕描淡寫

我不想帶給他人　無法安慰我的無力感　以及　擔心我的情緒

我也好羨慕　心情不好就可以放肆的瘋　放肆的鬧　放肆的喝醉　最後放肆的哭

那也是我無法坦率所表達的　我總是總是怕替人家添麻煩　怕掃興

即使有好多好多時候　我都好想這樣子做

即使我知道我真正的好朋友　是不會嫌我煩的　但我依舊無法真正放心


以前不懂心痛的時候　總是不懂小說　電影　歌詞上的陳腔濫調

You hurt my heart.　總是不懂　心怎麼可能會真的疼痛

後來漸漸我發現心是真的會痛的　會有感覺的

痛到像是有人用力握住在我的心臟　喘不過氣來　

人的感受真的是很奇妙　當心痛到無法宣洩的時候

即使再忍耐　明明是不想哭的　眼淚往往還是會掉下來

有好多次　我哭得忘記呼吸　差點就昏過去　

原來以前我眼中的陳腔濫調　是真的


現在的我是很愛哭的　即使我還是無法在外人面前哭

但是我還是不知道什麼是真正勇敢　勇敢就該學會忍耐嗎？

勇敢是該向自己也向對方坦承嗎？　

現在我學會了哭　但是　我還是學不會勇敢

愛哭很難跟勇敢畫上等號　哭向來都是怯懦的象徵　

所以是不是不哭才是勇敢　誰可以跟我說什麼是真正的勇敢

因為我真的好需要勇氣　Please..........

感覺＊

總是靠感覺下決定　

不知道是好還是不好

感覺來的很快　所以開始的很快　但是維持好難

感覺總會讓人變的盲目　

看不清楚一些更重要的事情

當感覺慢慢消逝　

只剩下理性的時候　

才會發現　原來事情跟原本想的都不一樣

可是沒有感覺　我又無法開始

Ending 還是老話　我總是矛盾

Me＊

我很容易哭　也很容易哄

我很敏感容易感覺委屈　卻又愛逞強

我很聰明　但是又很笨

我很黑暗面　但是又把大家都當好人

我不喜歡被騙　但總是學不乖

我感覺很內咎　但我卻不懂拒絕

我知道這樣子不好　也知道該怎麼做　可是我做不到

我很固執　但是讓我堅持的事情很少

我很三分鐘熱度　但對於某些人又異常的執著

我喜歡對人好　但是我不喜歡因此而被利用

一個人＊

一個人　其實還是會孤單　但是　我卻沒有把握可以維持兩個人的平衡

單身了兩年三個月又十一天　

中間遇見過幾個人　總是差了那麼一點　一個人就可以變成兩個人

但是我卻總跨不過去　沒有開始就結束了

其實我不習慣也不適應一個人　但是我還是維持一個人　至少我可以掌控

兩個人　快樂是加倍的　但是傷心也是加倍的

兩個人　笑容是加倍的　但是眼淚也是加倍的

可是我卻總是處理不好兩個人之間的關係

我所追尋的到底是什麼　真的是兩個人嗎？　還是只是找一份歸屬感

如果只是為了不想要一個人　那麼這樣的兩個人還有意義嗎？


也許　我渴望的只是一個很包容很溫暖的擁抱　很單純的那種

想當年＊

即使再不想長大　還是莫可奈何的長大了

以前覺得刺激　覺得了不起　覺得得意　覺得有趣的總總　

現在想想　好像已經不那麼吸引我了

真的　原來都只是過程

酒　剛剛好就好　不再喝到爛醉　隔天頭痛欲裂　

或是　吐到胃裡什麼東西都沒有了卻還是想吐

所謂酒量好　其實常常我都在逞強　

在人前若無其事　但回到家後的感覺就像是在酒精中溺水

還好我曾經有過那些生活　即使現在漸漸遠離　但那些仍是美好的記憶

我想這就是年少輕狂　沒想到我也已經到了　想當年　的年紀了