牽手＊

點我看文章:)



我最喜歡在街上看到的　就是老爺爺老奶奶手牽手慢慢散步

即使兩人已經不再能像年輕的時候走的那麼快　動作那麼敏捷

但是卻依然還是緊緊牽著手　一起慢慢走　每每看到這個畫面　我總會不自覺的發自內心的微笑

不過是牽手　看起來很簡單的動作　但是又有誰可以一直牽著我的手　

就算我老了醜了生病了　還是可以緊緊牽著我的手

同時　那也要是雙　我想緊握一輩子的手　

一直尋尋覓覓的　不過是這樣的一個人而已　簡單並且平凡的幸福

想起＊

今天陪小朋友唸書　想起我國中的時候

那時候晚自習前吃完晚餐後　也同樣有半小時的睡覺時間

晚上的校園熄燈之後就是黑濛濛的一片

那時候總會坐在儒的身邊　偷偷的在外套底下手牽手

也忘了是否真的有睡著　那是我記憶中關於愛情最單純的幸福

那時候最期待的就是週五了　一個禮拜唯有週五是我可以自由喘息的一天　

那天儒總會陪我步行回家　然後二十分鐘的路程天南地北聊

國中生的眼裡還能看得到什麼呢？

不外乎是友情　剛萌芽的愛情以及對未來高中生活的期盼

其實現在想起來　我已經記不得儒跟我說過的任何一句話了

但是依稀記得他身上的香味和總是從背後圈著我教我數學的體溫

坦白而言　我對於上好高中一點興致都沒有　當時的我只是想要成為可以和儒匹配的女孩

記得有次我的排名在儒之前　此後也許是特意想要顧及他的面子吧　也也許是儒本來就比我聰明

那次之後我都沒有再超過他的名次　最後儒考上了男生第一志願　我考上了女生第二志願

高中生下課後湧向車站附近的補習街似乎是常態　忘記了是怎麼維持我們的愛情了

儒總是太忙　而我總是太寂寞　也許感情就是在這種情況下被耗的一乾二淨了

以致於最後剩下的只有不愉快的回憶　也許我們當時都還太年輕　不懂什麼是愛情

儒所沉溺的　讓我難受　我想要的　他吝於給

終究　我遇上了另外一個他　其實和儒在一起的兩年我未曾想我也會變心

起初　我只是怕寂寞　想要有人陪　但卻陷了下去

我知道我深深傷害了儒　為了自己的幸福　直到現在想起我依然感到很抱歉


只是　看著小朋友們　回憶忽然回到那個時候　剛剛開始理解愛情的時候

殼＊

喜歡挑一首有共鳴的歌當作背景樂　

然後開始慢慢一個字一個字拼湊出我所有的感覺

其實我覺得有的時候我是故意的　

故意挑我明明知道會很難過的片子　

故意挑我明明知道會很難過的歌曲

然後看著自己的故事看著自己的影子　

疊在歌詞上　疊在電影裡　然後找到歸屬感

但是差別在於　我活在現實裡　大多數的故事主角　

即使經歷了風風雨雨　最後依舊能得到幸福

就算結局是不好的　

當主角的還是可以領悟並且走出來的很快　不像我總是會陷著

too tired to keep everything　我又想回到我的殼裡了　默默的就好

我想只要我想　我就可以做到　因為我也曾經那樣做過 :)

感觸＊

信守承諾的人果然很傻　夢想終歸只能是夢想　感觸真的很深

因為我總是被留下來的那一個人　然後我就只能stop&stay　無法往前走

三年　五年　七年　都好　我當初所付出的心跟靈魂　在結束的時候就只能一直停在原地　

等著一個解釋　為麼麼跟當初說好的都不一樣的解釋　然後讓我釋懷　讓我覺得沒白費

即使是謊言也好　只是讓我覺得合理　我通通會接受　但是往往連解釋都沒有

為什麼要對我那麼不公平　為什麼要讓我去質疑是不是曾經認真過

為什麼要那麼自私　為什麼永遠都只會要求　那我的存在　到底還算什麼　

unhappy＊

無能為力去改變我的生活　然後只能接受

我一點也不喜歡　全部都不喜歡　那為了生活虛偽的笑臉


好想得到理想中的那樣子　而不是像現在　疲倦.......

純發洩＊

一個你愛的人　做什麼都能讓你感動

一個你不愛的人　做什麼都感動不了你

所以愛情是盲目的　

因為你看不見你愛的人到底值不值得讓你付出真心　反正他做什麼你都會感動

因為你看不見愛你的人在你身上付出了多少真心　反正他做什麼都感動不了你



我真的覺得　這世界的價值觀很奇怪

做錯事情的人先坦白自首　反而會讓被傷害的人不知道怎麼不去原諒他

就像劈腿的人先坦白＂對不起我愛上別人了＂　元配就該放開走還要祝他們幸福
　
這是什麼奇怪的邏輯呀？　我是真的不能理解

拜託　錯的事情不會因為開誠佈公就變成對的

但是做錯事情的人往往在道歉後會有莫名其妙的理直氣壯

＂我都道歉了　我也對你感到很抱歉　不然你還想怎麼樣＂

錯的是你耶　拜託　不是道歉就一定就可以得到原諒

好像說個對不起很了不起一樣

說穿了　道歉不過是你減輕自己罪惡感的方法之一而已

你只是自私的想讓自己好過點　不要背負著謊言&已經被你踩在腳底承諾過著每一天

但是這不代表被你傷害的人　就應該　就有義務要原諒你　讓你好過

也不是因為坦白就可以不顧他人感受的　受傷的那方的感覺呢？　Who care？

什麼時候變成認錯是可貴的　坦承是該被寬恕的

受傷的人不去原諒傷害他的人　反而淪為愛計較　淪為小氣的人

那我可不可以去殺人再說　對不起　我很抱歉

套句老梗　說對不起有用的話要警察幹嘛？


不是所有的人都是聖人　可以以德報怨　可以用一句對不起就打發

什麼時候傷害人的人開始可以這麼好過

先自私的傷人　然後再說對不起　就可以變成一個好人

如果不想傷人的話　一開始就不應該去做傷人的事情呀

拜託　天下沒有這麼好的事情　想要大家都開心怎麼可能

傷人的人真的懂得被傷害的人的感受嗎？　

如果不能又怎能去要求　被傷害的人因為你一句對不起就可以痊癒

這也未免太自私了吧　

大家都口口聲聲說不想成為自私的人

拜託　這是自私的人才說的出口的話好嗎？　我就很想說　我想當一個自私的人呀！

自私多好多輕鬆　只要為自己想　讓自己好就好　完全不用去考慮別人

我為什麼要去考慮　你　妳　或　他　

考慮傷害我的人不是很愚蠢的一件事情嗎？

會選擇傷害　就是代表不重視　而我卻要為了不重視我的人著想

想一個不要讓大家都難過的方式

我也想要很自私呀！

反正傷害了人　so what?　Say sorry就好啦！　你不原諒我是你小氣耶

難怪大家都要成為自私的人　輕鬆的人生誰不想過呢？

最幹的是　說了那麼多我仍然沒辦法當一個很自私的人！










　

owned＊

有時候不免　忍不住　質疑　懷疑　不確定　負面情緒　

但是我終究還是選擇沉默　沉默真的是最能沉澱自己的方式


忽然想起　總愛在你手上寫上　Silvia's own　

又不是課本文具一類的東西　是人耶

當時怎會天真的以為簽上名字　就真的是Silvia's own呢？

但這仍是我現在想起　依然會微笑的回憶

也或許　我是真切的渴望　有個人可以真的是　

我寫上Silvia own　然後就一直是我的吧！


記得國中老師在教我文法的時候　告訴我有些動詞是不能加ing的

而own就是其中之一　老師解釋　擁有就是擁有　沒有什麼是正在擁有的

可是如果真的是這樣　那怎麼會有那麼多時候　

我感覺　我只是　owning　loving 的呢？

原來　每次讓我難受的都是我自己　

也許從選擇那一瞬間開始　就決定了會有這樣的感受

Silvia's own　到了最後總是變成　Silvia's owned



　

Joder＊

其實我不是很喜歡現在這種局面　好吧！其實是很不喜歡

不喜歡可是又只能去接纳　這種感覺很糟糕　我說真的

發現我心情不好就會自動自發想睡覺　這也是一種逃避的駝鳥心理吧

這樣才會讓我不會去想太多　然後時間又可以過很快

我都知道　可以嗎？　只是我做不到　joder.

一點也沒有精確的發洩到我的情緒




Ending是　人真的是一種很善變的動物　人心真的是很脆弱的東西

還有　感情真的好麻煩







　

Courage＊

從來都沒有人教會我　什麼是勇敢　我學到的只有不哭　不要哭　不能哭　

記得小時後　在外面哭了　總是會換來一頓責罵

有什麼大不了的呢　非得在外面哭　所以我學會不哭　

記得懂事了之後　幾次在外人哭　

幼稚園　應該還是愛哭的年紀吧　我也未曾在學校哭過

第一次在外人面前哭　是我跌倒受了傷

不是因為傷口很痛　而是因為害怕回家受責罵

玩伴的媽媽在幫我上藥的時候　我一直哭一直哭　

直到玩伴的媽媽幫我打電話回家　確保我媽咪不會責罵我　我才停住眼淚

國小　記得那次　雙膝直接跪地　痛到眼淚都要流出來　我還是硬生生忍住裝沒事

國中　受了委屈　被老師打手心的時候　

眼淚忍不住掉下來　但是我還是努力想要笑著

原來笑著哭的表情　比哭泣還醜

上了高中　那一次哭　竟然是因為薰跟他男朋友分手　我超心疼她的　所以哭了

還有一次　在傷害了儒之後　我好難過的在Rain和微　面前哭了

後來除了家人　男朋友　好像沒有再在誰面前流下眼淚

可是不哭不代表勇敢　我還是學不會勇敢　


越長越大　變得越來越愛哭　

似乎要把孩提時代那些沒有流下來的眼淚　加倍流出來

面對哭泣的人　大多數的人是手足無措的　除了遞面紙　好像沒有什麼可以做的

所以　我總是不想害別人陷入這種窘境　所以盡量避免就這樣表達出我的情緒


很久以前　我也幾乎認為　有什麼大不了的　非得哭呢

失戀有什麼好哭　再換個人就好啦　原來其實是因為我不懂愛

受了挫折跌倒了有什麼好哭　拍拍身上的塵埃　再往前就好啦　

原來其實是因為我沒遇見過真正的困難


大家都說　哭是一種宣洩心情方式的　但我總擔心替他人添麻煩

我也好想要有情緒　就可以坦然像誰說　所以我好羨慕喵　那是我無法做到的　

我有情緒我也會說　但是那是在我心中已經沉澱過了　

已經知道要怎麼表達　已經思考過

可以用像是陳述第三者的事情般的平靜口吻　告訴你們我其實心情很差

其實我心裡的不開心　遠遠超過我所表達的　

我只是怕大家不知道怎麼安慰我　所以盡可能輕描淡寫

我不想帶給他人　無法安慰我的無力感　以及　擔心我的情緒

我也好羨慕　心情不好就可以放肆的瘋　放肆的鬧　放肆的喝醉　最後放肆的哭

那也是我無法坦率所表達的　我總是總是怕替人家添麻煩　怕掃興

即使有好多好多時候　我都好想這樣子做

即使我知道我真正的好朋友　是不會嫌我煩的　但我依舊無法真正放心


以前不懂心痛的時候　總是不懂小說　電影　歌詞上的陳腔濫調

You hurt my heart.　總是不懂　心怎麼可能會真的疼痛

後來漸漸我發現心是真的會痛的　會有感覺的

痛到像是有人用力握住在我的心臟　喘不過氣來　

人的感受真的是很奇妙　當心痛到無法宣洩的時候

即使再忍耐　明明是不想哭的　眼淚往往還是會掉下來

有好多次　我哭得忘記呼吸　差點就昏過去　

原來以前我眼中的陳腔濫調　是真的


現在的我是很愛哭的　即使我還是無法在外人面前哭

但是我還是不知道什麼是真正勇敢　勇敢就該學會忍耐嗎？

勇敢是該向自己也向對方坦承嗎？　

現在我學會了哭　但是　我還是學不會勇敢

愛哭很難跟勇敢畫上等號　哭向來都是怯懦的象徵　

所以是不是不哭才是勇敢　誰可以跟我說什麼是真正的勇敢

因為我真的好需要勇氣　Please..........

感覺＊

總是靠感覺下決定　

不知道是好還是不好

感覺來的很快　所以開始的很快　但是維持好難

感覺總會讓人變的盲目　

看不清楚一些更重要的事情

當感覺慢慢消逝　

只剩下理性的時候　

才會發現　原來事情跟原本想的都不一樣

可是沒有感覺　我又無法開始

Ending 還是老話　我總是矛盾