4.26.2009
none＊
it's no problem of mine but it's a problem i find
i living the life that i cant leave behind
there's no sence in telling me
but that's the way that it goes & it's what nobody knows
everyday my canfusion grows
i waiting for the final moment u say the words that i cant say
i feel fine & i feel good i feel like i never should
whenever i get the way i just dont know what to say
why cant i be myself like i were yesterday
i am not sure what this could mean
4.25.2009
list＊
1.愛字不寫簡體字 因為簡體的”爱”沒有心不算愛
2.橫向編輯的書 封面一定要是由右到左翻開
我覺得理科類&英文的書籍都應該要如此
直向編輯的書 封面一定要是由左到右翻開
文科類的書籍都應該要如此 不然會看的很不自在
3.當我覺得”應該比較好的時候” 不管對方怎麼想的我都會去做
即使我知道就現時的狀況不一定會比較好 但是我會說服自己將眼光放遠點會很好
4.當我下定決心的之後 不太有人有辦法可以左右我的決定
5.我想說一件事情的時候不能說 那過了以後我就覺得沒有必要說了
同樣的 我想要一件東西的時候不給我 那之後再給我我也不要了
或是我覺得很特別的東西變氾濫了 那對我來說也不會再是特別的了
6.心情不好的或覺得自己很倒楣的時候 會想洗澡 心情不好的時候 什麼事情都做的出來
4.20.2009
dream＊
這不是一個惡夢
沒有人受傷 沒有人流血 沒有人死掉 所以她什麼都沒有失去
沒有人被追殺 沒有鬼 沒有怎麼樣都找不到出口的迷宮 所以她不需要奔跑
可是那一個我卻在哭泣 一直一直一直哭泣 而我只能看著她哭泣
看著我自己哭的那麼難過 我也好痛好痛 可是卻又醒不來
已經分不清楚我是睡著還是醒著的了
如果是睡著的 為什麼會感到難受 為什麼會努力掙扎著想醒來卻醒不來
如果是醒著的 為什麼我看到我還在哭泣 還有每一個細節
最後剛好有一通電話 拉我回到現實世界
是真的醒了 但是起不來 我無法控制的開始發抖
是真的起不來 整個人一點力氣也沒有 於是我抱著我自己開始哭泣
我不知道我為什麼哭泣 也許就像看了一場感觸很深的電影 無法抑制的心情不好
而這場電影的主角是我 也就更加 感同身受
where is my "kitty" ?
monster inc. 真的是看一次哭一次.....
4.19.2009
compare＊
其實我是很討厭比較及被比較的人 我總覺得在這世界上沒有兩個人會完全一樣
很多父母總是愛說 你怎麼不跟誰誰誰一樣那麼會讀書
那我可不可以說 你怎麼不跟誰誰誰的爸媽一樣 給他那麼多錢
這樣不是很沒有意義嗎？
因為我就是我呀 我不是誰誰誰 我怎麼可能跟他一樣
因為你就是你呀 你也不是誰誰誰 當然也不可能跟他一樣呀
那天在taxi上 司機和我攀談 聊他們家三個小孩的求學狀況
我淡淡說了一句 每個人都有每個人適合做的事情 開心就好
當下只是無心說出口 但是事後我卻想了很久 那我適合做的是什麼
資本主義社會體制下 就是什麼都要比較
人類似乎覺得 有比較才可以分出優劣 才可以進步
其實好不好 真的沒有那麼重要 真的適合就好
每個人都是個體 一定各自有各自的優點 和 缺點
差別只是在於那是否是你欣賞的優點 和 可以包容的缺點而已
我喜歡一個人 愛一個人 從來不是喜歡上/愛上 用這個世界庸俗價值觀所給他的評價
絕對不只是 帥不帥 有不有錢 有沒有車子房子 在哪裡工作 諸如此類膚淺的東西 說真的我不在意
可以只是因為你寵溺的摸了摸我的頭 可以只是因為忽然只是想要依靠著你的背
可以只是因為一首歌 可以只是因為很談得來 感覺真的重要多了
我想我就是因為太不會比較 才那麼不會做決定吧
4.18.2009
4.08.2009
tired of ＊
我想要的 我會不顧一切 用盡我所有力氣去得到 然後眼裡再也放不下任何東西
即使我要的並不是最好的 最完美的
甚至是有瑕疵的 但是對我而言只要是我想要的就是最好的
我從來都覺得喜歡跟在一起是兩回事
我不知道我是單純的喜歡一個人 還是只是因為我喜歡 喜歡一個人的感覺
最近有三個人 跟我說 被我喜歡是一件很開心的事情
我其實並不知道 他們是不是只是喜歡 被人喜歡這件事情
一直以來當著我不想當的那一種人
i am tired of being a human.
4.02.2009
none＊
the bucket list 看了一遍又一遍 有關於生活的態度
我是一個生活態度很糟糕的人 一直以來都沒有很明確的方向
也許有過短暫的目標 但是總是礙於時間金錢家人以及旁人的觀感而擱置
有時候想想 我的人生至今 根本就是個錯誤
總是為了追隨一些人 而把自己感受放到最後
從高中開始
我想念的並不是高中體系 而是高職體系 想要學一些什麼一技之長
但是在老師和爸媽的壓力下 我屈服了
我唸了中山女高 大部分以高中為目標的人會羨慕的學校
上了高中 那也只好看著大學
最初我想念的是動物系 不是獸醫 就是單純是動物系
我想拍出像是discovery那種動物紀錄片 我想去Amazon研究發現新物種
當我天真的跟家人分享出我的夢想之後 又徹底的被否決 唸這個有什麼前途
但是這畢竟是我的夢想呀 一個當旁人問我為什麼放棄 說出口會掉淚的夢想
剛好 我的個性也爛的糟糕
是那種當想要的得不到 其他一切都無所謂的那種人
所以 高中最後一年 我唸的渾渾噩噩翹課 得過且過 so what? i dont care.
最後 我上了不太好也不太壞
但是足以讓全世界對我失望的大學 唸了資訊管理系
他們總是告訴我說 你可以更好 你很聰明
為什麼聰明不花在唸書上面 不然你可以有很好的成就
這些我聽到都會背了 但是有人真正替我想過 我想要的是什麼嗎？
為什麼一定要追逐這世界的價值觀 來決定我的價值
大家總是覺得 你現在就是在這個環境 你就是得把你該做的做好
我就是沒辦法 因為我根本一點也不在意 never
也許這樣是任性吧 只做自己想做的事情
但是我不懂為什麼一定要活著且做自己不想做的事情
這個世界很奇怪
大家都在做自己不想做但是卻得做的事情 還要假裝自己樂在其中
更甚至 還要說服別人
可以從中得到成就感 可以得到快樂 很抱歉 我沒辦法成為這樣的人
我從來不覺得 因為大家都這樣 所以我也該一樣
沒有什麼是我應該跟大家一樣的
至於愛情 我一直以來都把愛情排在我生活的首位
也許是因為 我在現在的家並不快樂 我急著想要擁有一個我自己的家
也許是因為 在愛情裡面 我可以決定做我想要做的事情 不用受到其他人影響
也許是因為 當我付出 讓對方快樂 我感到我存在的價值 我感受到被需要
但是 我找不到一個跟我一樣的人
所以我在感情這條路上也走的很不好 跌跌撞撞的
受傷的下場就是 讓我更質疑自己的存在
讓我更沒有自信 讓我懷疑自己做的是不是都是錯的
也許是這個世界太複雜
因為人都喜歡把事情搞的很複雜 好像複雜一點顯得自己比較厲害
也許是我太簡單 所以我沒辦法融入這個世界 我討厭很複雜的事情
並不是複雜就比較難得 難得的是學會珍惜簡單的事情
明明躺在這邊的草地曬太陽就很舒服
大家偏偏喜歡在沙漠中找綠洲 真的很奇怪
我並不需要挑戰什麼事情 尋求什麼刺激感
真正有挑戰性的是維持一件你已經擁有的事情
並且讓它變更好 但是大家也好像不這麼認為
我還記得阿穎跟我說
每天吃大餐吃久了也會膩 要吃吃輕粥小菜 所以他吃了別的女人
大家都想要新鮮感
但是其實新鮮感是可以在既有的人事物身上發現的
並不一定要找其他人事物取代
究竟是這個世界跟我格格不入 還是我跟這個世界格格不入
活的真的真的很不開心很不快樂
也難怪我今天睡了十二小時就整整做了十二小時的夢
如果有一天我可以睡著 然後有人趁我來不及反應就把我殺了多好
可是這也很難 因為我總是睡的很淺
我真的 真的 真的 很不想當人 不想活著
就跟摔車一樣 摔了就摔了 死了也就罷
怕的就是摔成殘廢 死不去也活不好
我現在就是這樣 死不去 也 活不好 怎麼開心
我想念australia's gold coast 我想要去la. & ny. 我想要去amazon
這世界很大我很小
我想要隨便一個角落可以躲起來就好 what the fucking life. just bull shit.
還有一直說不可能的事情 一直說如果 一直提過去的事情也是很沒有意義的
因為既然是不可能 既然只能是如果 既然都過去了 幹嘛還提呢？
只不過越提越顯得你和我都很可悲而已
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