Me＊

我很容易哭　也很容易哄

我很敏感容易感覺委屈　卻又愛逞強

我很聰明　但是又很笨

我很黑暗面　但是又把大家都當好人

我不喜歡被騙　但總是學不乖

我感覺很內咎　但我卻不懂拒絕

我知道這樣子不好　也知道該怎麼做　可是我做不到

我很固執　但是讓我堅持的事情很少

我很三分鐘熱度　但對於某些人又異常的執著

我喜歡對人好　但是我不喜歡因此而被利用

一個人＊

一個人　其實還是會孤單　但是　我卻沒有把握可以維持兩個人的平衡

單身了兩年三個月又十一天　

中間遇見過幾個人　總是差了那麼一點　一個人就可以變成兩個人

但是我卻總跨不過去　沒有開始就結束了

其實我不習慣也不適應一個人　但是我還是維持一個人　至少我可以掌控

兩個人　快樂是加倍的　但是傷心也是加倍的

兩個人　笑容是加倍的　但是眼淚也是加倍的

可是我卻總是處理不好兩個人之間的關係

我所追尋的到底是什麼　真的是兩個人嗎？　還是只是找一份歸屬感

如果只是為了不想要一個人　那麼這樣的兩個人還有意義嗎？


也許　我渴望的只是一個很包容很溫暖的擁抱　很單純的那種

想當年＊

即使再不想長大　還是莫可奈何的長大了

以前覺得刺激　覺得了不起　覺得得意　覺得有趣的總總　

現在想想　好像已經不那麼吸引我了

真的　原來都只是過程

酒　剛剛好就好　不再喝到爛醉　隔天頭痛欲裂　

或是　吐到胃裡什麼東西都沒有了卻還是想吐

所謂酒量好　其實常常我都在逞強　

在人前若無其事　但回到家後的感覺就像是在酒精中溺水

還好我曾經有過那些生活　即使現在漸漸遠離　但那些仍是美好的記憶

我想這就是年少輕狂　沒想到我也已經到了　想當年　的年紀了