這樣＊

一直以來　我都有跟分手男朋友們聯絡的習慣

不為什麼　只是覺得　曾經是最親密的人　分手之後做不成朋友很可惜


最近　其中一個　傷害我不淺的男生　常常找我

有一晚　我沒接到他的電話　也沒回撥


過了會　他又打來

也順道了抱怨一下　關於我沒回他電話的這件事情



他是這樣說的

＂妳以前不是這樣的，妳以前都會回電話給我，還會主動打給我＂



這句話讓我愣了很久　記起了　我和他第一個點　


那是有一次我在北車站　那天手機剛好沒電　而我又會在北車站待很晚　

所以　我找電話亭　撥了通電話告訴他　要他找不到我別擔心


很天真吧　說不定他根本不會擔心　但是我還是把他想成會擔心



是的　一直以來　我只要是以女朋友的身分存在　就一直不斷的做著我覺得女朋友該做的事情


云云總總　




對我來說　這些是天經地義的　但是　我漸漸發現　我的天經地義　並不是別人的理所當然











不要　要求我　從一開始到最後　甚至過了很久　我都還該一樣

那為什麼當初　你會不屑一顧呢？

不平＊

妳怎嚜可以說出那嚜不負責的話　怎嚜可以用疑問句


問題並不是出在本質上　而是出在妳身上



我果然很討厭妳　我也果然沒有誤會妳　真是沒有看錯妳

The Year of Magical Thinking＊

剛失去某個人的人會有種特定的模樣，

或許只有在自己臉上看過同樣表情的人才可以辨識的出來，

那是一種極端脆弱、赤裸裸，毫不設防的模樣，

那是從眼科診所帶著一雙點過散瞳劑的眼睛走進明亮光線裡的人會有的表情，

或者是習慣戴眼鏡的人突然被拿掉眼鏡時的表情，

那些剛失去某個人的人看起來赤裸裸的樣子，是因為他們以為自己是隱形的，

我自己就有一段時間覺得自己是隱形的、無形的。

我彷彿跨進傳說中分隔生死的河流，進入一個只有那些剛喪親的人才能看見我的地方，

我第一次體會到想像中那些河流的力量，冥河、忘川，還有那位撐篙穿斗篷的船夫，

我第一次體會到自焚殉夫的意義，

寡婦縱身跳進燃燒的火堆，不是因為哀慟難抑，

相反的，燃燒的火堆真真切切代表的是，

他們的哀慟會引領他們去到的地方(不是他們的家人、不是社會、不是習俗、而是他們的哀慟)

約翰過世的那個晚上，離我們結婚四十週年還有三十一天，

你現在不難推想而知<羅絲‧艾默爾＞最後兩句「深刻甜美的智慧」對我已無法奏效，


我要的不只是一夜的回憶嘆息，

我想要放聲尖叫，

我想要他回來。



摘自/The Year of Magical Thinking 瓊‧蒂蒂安著/李靜宜譯 遠流出版