四葉＊

傳說中找到四葉苜宿草　就可以得到幸福　

CLOVER　裡面有LOVE　一定可以很幸福


我在無意間有摘過兩朵四葉　一次在國中校園　一次在高中校園

後來我也遇見了兩個人　給我幸福的人

但是這兩朵四葉　我都沒有好好保存　最後都不見了

但是這兩個人　我都沒有好好把握　最後都離開了


也曾經我發現　一整個路邊的花台裡面滿滿都是四葉

但是也因為太多了　所以我沒有帶走任何一朵　




原來　所有的事情都一樣　不難得也就不可貴了

可笑至極＊

酒後的鬧劇　在忍耐到了極限之後終究爆發

嘴裡吐出一句句傷人的字句　

卻無法因此得到勝利的快感　有的只是眼淚

那到底為了的又是什麼　可笑至極

愛一個真實的人＊

引用自 蔡康永新浪部落格

如果要愛
我必須愛一個真實的人
意思是這個人

有缺點有弱點
會欺騙會犯錯
會病痛會死掉

如果我愛了這個人
我只有整個人都愛
不是因為我昏昧
也不是因為我倔強

是因為
這是我唯一相信的
愛的方法

如果我只愛了這個人美好的部份
我心裡會知道
其實這次


我沒有真的愛

虛情假意＊

看著你們的照片　我忽然之間好想吐

怎麼怎麼　可以有人如此虛情假意

我的天呀　也太好笑了吧

我服了你了　我輸了

初衷＊

也許是環境複雜　也許是人心複雜

有太多時候　我們會忘記初衷

或者去逃避一開始真正想要的

然後用一堆藉口帶過　試圖去解釋些什麼　　

但是其實搪塞敷衍卻是自己　



即使時時刻刻提醒自己　莫忘初衷

但是初衷到了最後　也已經不會一開始的初衷了

是經過很多情緒　很多慾望　已經不單純的初衷了



有人跟我說　純粹的東西 最後都會被現實打垮

我忽然覺得很有道理


也許　我的初衷就是這樣吧　

不願意卻又無能為力

害怕＊

其實誰也不能懂我的害怕

看得到的只是我的灑脫　還是我遮掩的太好


可是我真的很害怕　害怕失去

我寧可什麼都不要有　也不想再失去了好不好


我覺得我已經很勇敢的在往前走了

可是怎嚜你們都不知道呢

討厭傷害人與被傷害　


一個人是不是就沒事了　一個人是不是就好了


總是雨季　可不可以開始放晴

我已經厭倦了哭泣

詞不達意＊

越來越辭不達意

越來越不能表達出我所想要表達的



停擺著　不知道該說些什麼



有感覺的太遙遠　在身邊的總是沒感覺


想要的很簡單　但能夠真正要到又太難



充斥著許多許多的矛盾



我說的只有我懂

有太多時候因為太想念　讓我無法自處



我不擅長寫些描述我生活的記事文

那些對我來說多半是無關緊要的

也越來越不擅長　寫出我心底真正的思緒


好累好疲倦　我好想念以前　真的好想念

抱怨＊

你們都一樣　都不替我想　決定權都是在你們手上　然後我只能等待和努力

等我選擇了等待　就又不能有抱怨了　因為你們會跟我說　不然就不要呀


聽到這種話　我都好難過　這代表你們根本不在乎



那我是什麼　玩具嗎？
　

我會乖乖聽話　是因為我喜歡你

我會配合你　是因為我喜歡你

我願意等待　是因為我喜歡你


但是　我的喜歡　在你們眼裡　根本就是廉價的感情




我願意相信　不代表就是我笨

我只是不想把前一段感情的傷害　加諸在現在這個人身上


這樣很不公平　沒有人會想被如此對待　

所以我選擇再一次相信


信任是很難得可貴的事情　你們知道嗎？


你　們　根　本　不　知　道　



知道就不會把我的信任丟在地上踐踏

知道就會在做那些事情之前　想到我


可是根本什麼都沒有　你們只是拿著我的信任更加為所欲為罷了

愛人＊

為什麼只有我在哭　你根本就不愛我


常常對於愛情　我像隻搖著尾巴的小狗

做這個做那個　我好希望有點獎勵　哪怕只是一個抱抱　或摸摸頭　甚至只是一個微笑

總是全心全意　替對方想　想對對方有所助益　然後把自己擺在最後一位

以對方的立場為立場　盡自己所能配合對方


愛人勝過於被愛著

這樣真的好嗎? 真的可以得到幸福嗎?

自虐＊

還是一樣很自虐　看鬼片　看鬼故事　

然後怕到睡不著了


只是　沒有人可以讓我打電話抱怨了


台北好冷　有點想念你的溫暖跟擁抱


不知道　你聽了我跟你說的事情

有沒有很生氣　很不高興　很討厭我








唉

知不知道＊

忽然好累　Unique　這個分類是空的　


特別的是什麼　有什麼好不一樣的


期待落空的感覺真的好難受好難受



你不知道　你都不知道　你根本都不知道　


你到底知不知道　我好想要你知道　

除舊佈新＊

今天　八點鐘就起來大掃除


除舊佈新　中國人的新年　一如往常　我窩在我房間裡　想要丟掉一些什麼


卻發現　許多沒用的　一直丟不掉　就像心裡的那個人


很碰巧的在遇見你的幾天後　我開始摸索　翻出來的是許多深處的記憶


電腦桌旁的三層抽屜　最底下的那一層　還留著玫瑰花束的包裝紙　


從最外層包覆著花束的大張包裝紙　到仔仔細細紮著每朵紫色玫瑰的小張包裝紙

包含著緞帶　裝飾用的綠色絨毛　全都還在　

雖然當初沒有拍下照片　但每每打開抽屜　花束的樣子就在我腦中還原一次


再往上一格　擺著幾本日記　從國中與新的交換日記　和　高中與薰的

還有我被困在補習班那幾個月　細細寫給你的　是你沒看過的　對你說不出口的任性


最上一層有個紫色的小盒子　裡面裝的是七零八碎的十八歲禮物

我看了好久好久　最後終究還是花了半個小時　改成手鍊戴上了

忽然瞥見角落有個小信封　裡面裝的是拍貼　有下了課去士林的　還有我呆呆的剪失敗超短劉海


最後最後　是壓在桌墊下的玫瑰壓花　快五年了　他都躺在那裡　


花瓣和葉片　早風乾成深咖啡色　我小心翼翼的將她拿著　深怕她不一小心就碎了

畢竟是花　我還是嗅了嗅　沒有花香　


我窩在角落　發著愣　忽然心好酸　想起某次經過花店　看到二十一朵花的花語是最愛

不知道你是特意　或是湊巧　


除舊佈新　但是舊的丟不掉　新的接納不了

只是一次又一次　把舊的那些　慢慢拿出來　把灰塵擦乾淨　那慢慢的擺回原味


說實在　我有點害怕這種　每天想念著一個人的日子


尤其　是當我想念時　我不知道對方有沒有想到我

尤其　是當我難過的時候　我不知道對方知不知道我很需要他

尤其　是當我委屈的時候　我沒辦法要個安慰或是擁抱　或者是其他的種種


想念一個人的日子　比一個人的日子還難過

唉＊

兩點　三點　四點　五點

十個數字重覆輸入　再掛斷　不知道幾次

恩　不打擾　恩　晚安









恩　想念

漲價＊

請點我!


不愧是我很佩服的路廣末　寫的真他媽的棒！！！