好＊

先是阿孜...

我向來討厭人家質問我...今天你不是我的男朋友..


為什麼要管我去哪跟誰..為什麼怪我不陪你..我沒有義務吧!?


我很討厭這樣!超級討厭!所以你打給我就等於找我吵架!滾!



再來是嘟嘟...


我是真的很認真的喜歡嘟嘟...在喜歡STAN之前最後一個認真的對象...


還記得我為了他!在錢櫃大哭大鬧!

還記得我為了他!在河堤哭...


可是我發現..他好像只是玩玩而已....

這件事..很早就有人跟我說了...


可是我不聽...


因為那時候我真的很喜歡他...


在一起的時候對他很好...幾乎是隨傳隨到....


分開以後還是對他很好...還是隨傳隨到....


他想喝酒叫我去他家..我像哄孩子一樣哄他睡....

可是今天我真的很難過....


今天我跟家裡吵完架跑出來....他找我去打球...


我答應了....等到阿文之後....

說改成明天早上打球...阿文回家了...嘟嘟很自然的...載我回他家..


我疑惑的問了他...現在要幹嘛....


他說明天早上再打球...先睡覺...

我看他醉得都走不穩了....

要他快點去睡好好休息....說我要回家了.....


結果他竟然說.."你不是要陪我睡嗎?"

我呆了幾秒鐘..笑笑的說"我幹嘛陪你睡?"

他就頭也不回的上樓了...

丟我一個人在連計程車也很難叫的地方...

仔細想想這不是第一次了...

我開始知道其實我一點都不重要....


只是他想找人上床或找人安慰的"東西"罷了...


也許!他是吃定我的好...知道我不會拒絕他...

因為我一向對他很好很好...只要他開口我就不會拒絕....



為什麼...我的好...對很多人來說只是"方便"呢?

為什麼...我明明是因為喜歡...才會對喜歡的人百依百順...聽他的話!

但是真正珍惜的人有誰?

為什麼...我可以笨到...今天我喜歡的人不要我...還是覺得都是我的錯?一定是我不夠好....


那我是不是不要對你們那麼好了?

那我是不是該學會多計較?


原來所謂付出不求回報的人...都只是被利用好玩的...
原來所謂很容易開心很容易滿足...都只是讓人覺得...我哄你兩句換來的可以很多...

可是為什麼我還是付出的很開心....


小澤..儒儒..阿吉..嘟嘟..

這四個我很認真交過的男朋友....

都讓我有這樣的感覺...

讓我覺得我的好...都只是很方便...



是不是對人太好也是一種錯!?






我知道我自己的...我知道我抱怨完..我還是會繼續對我喜歡的人好...

我還是會繼續付出不求回報....


我還是會呆呆傻傻的相信...


會等到......



也許今天所有所有的不開心還有唯一值得開心的一點...


那就是今天我沒有跟嘟嘟上樓....

畢竟跟他回家之後會發生什麼事情我很清楚.....


如果我做了...我會很討厭我自己....

如果我做了...我會覺得我沒資格喜歡STAN了....


所以..還好他轉頭就走....

因為我很不懂得拒絕人....今天他如果多盧一下....就又很難說了....


所以...是不是說...他丟我在路邊是對的呢???


什麼跟什麼.....



就這樣就幫他找理由了!?


而且我還不準阿吉打他......

可是嘟嘟又不知道....


他不會知道我幫他過多少...


他認真過的是小優...

而他永遠只會說...我很好......


如果我真的那麼好....你當初怎麼不要......