Me＊

我很容易哭　也很容易哄

我很敏感容易感覺委屈　卻又愛逞強

我很聰明　但是又很笨

我很黑暗面　但是又把大家都當好人

我不喜歡被騙　但總是學不乖

我感覺很內咎　但我卻不懂拒絕

我知道這樣子不好　也知道該怎麼做　可是我做不到

我很固執　但是讓我堅持的事情很少

我很三分鐘熱度　但對於某些人又異常的執著

我喜歡對人好　但是我不喜歡因此而被利用

一個人＊

一個人　其實還是會孤單　但是　我卻沒有把握可以維持兩個人的平衡

單身了兩年三個月又十一天　

中間遇見過幾個人　總是差了那麼一點　一個人就可以變成兩個人

但是我卻總跨不過去　沒有開始就結束了

其實我不習慣也不適應一個人　但是我還是維持一個人　至少我可以掌控

兩個人　快樂是加倍的　但是傷心也是加倍的

兩個人　笑容是加倍的　但是眼淚也是加倍的

可是我卻總是處理不好兩個人之間的關係

我所追尋的到底是什麼　真的是兩個人嗎？　還是只是找一份歸屬感

如果只是為了不想要一個人　那麼這樣的兩個人還有意義嗎？


也許　我渴望的只是一個很包容很溫暖的擁抱　很單純的那種

想當年＊

即使再不想長大　還是莫可奈何的長大了

以前覺得刺激　覺得了不起　覺得得意　覺得有趣的總總　

現在想想　好像已經不那麼吸引我了

真的　原來都只是過程

酒　剛剛好就好　不再喝到爛醉　隔天頭痛欲裂　

或是　吐到胃裡什麼東西都沒有了卻還是想吐

所謂酒量好　其實常常我都在逞強　

在人前若無其事　但回到家後的感覺就像是在酒精中溺水

還好我曾經有過那些生活　即使現在漸漸遠離　但那些仍是美好的記憶

我想這就是年少輕狂　沒想到我也已經到了　想當年　的年紀了

四葉＊

傳說中找到四葉苜宿草　就可以得到幸福　

CLOVER　裡面有LOVE　一定可以很幸福


我在無意間有摘過兩朵四葉　一次在國中校園　一次在高中校園

後來我也遇見了兩個人　給我幸福的人

但是這兩朵四葉　我都沒有好好保存　最後都不見了

但是這兩個人　我都沒有好好把握　最後都離開了


也曾經我發現　一整個路邊的花台裡面滿滿都是四葉

但是也因為太多了　所以我沒有帶走任何一朵　




原來　所有的事情都一樣　不難得也就不可貴了

可笑至極＊

酒後的鬧劇　在忍耐到了極限之後終究爆發

嘴裡吐出一句句傷人的字句　

卻無法因此得到勝利的快感　有的只是眼淚

那到底為了的又是什麼　可笑至極

愛一個真實的人＊

引用自 蔡康永新浪部落格

如果要愛
我必須愛一個真實的人
意思是這個人

有缺點有弱點
會欺騙會犯錯
會病痛會死掉

如果我愛了這個人
我只有整個人都愛
不是因為我昏昧
也不是因為我倔強

是因為
這是我唯一相信的
愛的方法

如果我只愛了這個人美好的部份
我心裡會知道
其實這次


我沒有真的愛

虛情假意＊

看著你們的照片　我忽然之間好想吐

怎麼怎麼　可以有人如此虛情假意

我的天呀　也太好笑了吧

我服了你了　我輸了

初衷＊

也許是環境複雜　也許是人心複雜

有太多時候　我們會忘記初衷

或者去逃避一開始真正想要的

然後用一堆藉口帶過　試圖去解釋些什麼　　

但是其實搪塞敷衍卻是自己　



即使時時刻刻提醒自己　莫忘初衷

但是初衷到了最後　也已經不會一開始的初衷了

是經過很多情緒　很多慾望　已經不單純的初衷了



有人跟我說　純粹的東西 最後都會被現實打垮

我忽然覺得很有道理


也許　我的初衷就是這樣吧　

不願意卻又無能為力

害怕＊

其實誰也不能懂我的害怕

看得到的只是我的灑脫　還是我遮掩的太好


可是我真的很害怕　害怕失去

我寧可什麼都不要有　也不想再失去了好不好


我覺得我已經很勇敢的在往前走了

可是怎嚜你們都不知道呢

討厭傷害人與被傷害　


一個人是不是就沒事了　一個人是不是就好了


總是雨季　可不可以開始放晴

我已經厭倦了哭泣

詞不達意＊

越來越辭不達意

越來越不能表達出我所想要表達的



停擺著　不知道該說些什麼



有感覺的太遙遠　在身邊的總是沒感覺


想要的很簡單　但能夠真正要到又太難



充斥著許多許多的矛盾



我說的只有我懂

有太多時候因為太想念　讓我無法自處



我不擅長寫些描述我生活的記事文

那些對我來說多半是無關緊要的

也越來越不擅長　寫出我心底真正的思緒


好累好疲倦　我好想念以前　真的好想念