7.24.2010
7.15.2009
7.11.2009
again＊
23年 同樣的事情不知道上演了幾次
跳出來看忽然覺得好可笑 周圍的人大概也聽膩聽煩了
我已經不知道什麼是正常 什麼是不正常了
反正 總是這樣的 ALWAYS
忘記是誰說過 同樣的話說了三次就一定是真的了
同樣的 當我用大寫英文字母的時候 就代表我是真的樣子覺得了
我是知道他們不想傷害我的 可是他們還是做了
我是知道他們都只是想我好的 可是那並不是我想要的
我想要的那點小小的夢想 對他們來說是不長進的
我還是很不理智的說了重話 傷人的話 換來了幾個耳光
我一直抱著一點小小的希望 以為那是這個世界上永遠不會改變的
可是一次又一次 讓我慢慢看清楚很多事情
但是就像她即使承受再多也依然還沒辦法完全放棄一樣 so do i
即使那只是一部陳腔濫調的偶像劇 恰好就像是我陳腔濫調的人生
她說 是我觀念不對 價值觀不正確 也許是我總是為了否定而否定許多事情
很久以前的記憶又鮮明了起來 手機關機我躲起來 在我覺得安全的角落
最後 我還是打給Stan 然後在他好說歹說下 出來面對一切
就像最後我終究打開房門 然後再一次承受
這種時候 還是覺得 我終究什麼都沒有 我只是一個人
7.05.2009
down＊
果然我還不夠堅強 容易被影響
不斷的想著 那我現在身處的現實又是什麼呢?
男人很疼我 很愛我 很關心我 很願意接納包容我的全部
我知道不管是過去的事情 或未來的遠景
他都很努力想要讓我相信他 想引導我不要那麼負面
可是當我感到不安 感到孤單的時候 又會開始否定全部的事情
覺得除了i love u i need u i want u i miss u還能說什麼做什麼
就連想要擁抱都只能說抱抱 而不能真實的擁抱
對 我們就這樣什麼都不能做 就算想要陪著對方 能給的依舊有限
對 這就是我所處的現實 800km的愛情就是我現在正在面對的現實
不是不想面對不想努力不想要達成所有的約定
而是 我好害怕沒有這麼大的力量可以堅持
我就是對人 對自己 對承諾 對愛情 對永遠不變 都沒信心
為什麼會改變 就是因為現實會有太多不得已
不得不去面對 不得不去解決 不得不怎樣怎樣
因為有太多不得不 所以就只能去犧牲原本擁有的東西
一點一點因為不得不而被犧牲 最後就什麼都沒有了
就算再不想改變 最後終究不得已的還是改變了
如果可以我多希望現在就待在男人身邊 但是我還有除了愛情以外的現實要面對
反正人活著就是要學著不斷的去面對現實
無論你想不想 無論現實殘不殘忍 就是得面對
像是什麼 像是被拿槍指著的死囚 被逼迫著往前走
因為我們就是沒有辦法 除了最重要的那個 然後放棄全部其他的東西
所有的 promise 我都清楚
所有的心意 認真 所有你給我正面的東西 我都明白
但是又能怎樣呢 我們真的能堅持到那個時候嘛?
就算我們的感情很好 不會有爭吵 可以完全了解對方
就算我們都能夠包容跟體貼對方 就算我們喜好興趣都一樣
就算 we were meant to be. 就算說再多次的forever & ever & a day
但是真的只要這樣 就足夠支撐起一份感情了嗎？?
對我就是很負面 尤其在看了負面的東西之後就加倍負面
就連現在 明明感情很好每天都很開心很sweet
我還是可以想出一堆負面的東西 真的很討厭自己這樣
6.22.2009
a comma＊
a comma
今天是最後一天 對於那個地方沒有絲毫眷戀
結局是好是壞 已經不重要了 因為在乎的從來就不是我
憑藉著那個地方 逃避了這些年 是在躲什麼 我不是真的知道
也許只是把自己放在大家都應該在的位置
至於那些夢想 早就被自己親手割捨 說捨不得太濫情
不可否認 在我心裡的確是有差距的
一個永遠把自己放在優先 一個是把自己放在最後
或許都有犧牲 但是總是有程度上的差別
我不想評論什麼 可是我都看在眼裡
畢竟兩人之間的關係 不是我可以干涉的
誰都有各自的為難 理由 藉口 而我並不想要知道 因為那沒有意義
但是我可以自己判斷並決定 我要對誰好 或是對誰剛剛好就好
給我自己五年到七年的時間 即使我的能力還不是很大
但是我會用 我能對他好的方式 讓他開心 覺得值得
畢竟未來我不能在隨時陪在身邊了
可是我會讓他知道 有些事情 是一輩子都不會改變的
鬆了一口氣之後 開始覺得有些沉重
雖然我不知道未來這些年 是不是都可以照著計畫走
但是我知道 男人會陪著我一起面對
就算不能事事如人意 但是至少我們可以盡我們最大的努力
now we r not afraid, although we know theres much to fear.
there can be miracles when u believe.
when u believe, somehow u will.
u will when u believe.
6.18.2009
nothing＊
就大部分狀況而言 我是一個不太愛計較的人
即使吃了虧受了委屈 或是被誤會
基本上只要不超出我的底線 我頂多跟身邊的人抱怨
並不會真正想要討些什麼回來
一來我覺得沒必要
二來我覺得就算這樣子做 我受到的傷害並不會被撫平
所以 我只會記得這個人傷害過我 然後認清楚他
但是 傷害到我周圍的人 那就是完全不一樣的狀況了
我會用很多的關係 用很多的方法
讓對方可以學會體貼 設身處地體會到什麼叫做被傷害
尤其 你是傷害到了我最重視的那一個
對於我而言 那些我不重視的人 要死要活都不關我的事情
說更難聽一點 今天就算我不重視的人 因為我的幾句話就去死
我也只會覺得 關我屁事 又不是我逼他去死的
自己抗壓性那麼低 EQ那麼低 死了剛好而已
今天就算沒有我 這樣的人 還是會因為各式各樣的事情想去死
我只會把我的心力擺在我重視的人身上
所以我不允許 有任何人去傷害我所重視的人
沒錯 我就是很偏私 不管有再多原因再多藉口
我都不認為 可以構成傷害別人的理由
我也不允許 有人要欺負到我的人
尤其更加看不起 利用人家的弱點 耍手段的人
我會為了我重視的人 去忍耐接受很多事情
但是這次不一樣 只要再一次 我不會再客氣什麼
當壞人我也無所謂 反正一定會有理解我的人在
而且請你記住 不是每個人都吃那一套 至少我覺得很可笑
最後 根據我可愛的bunny忠實的記錄訪客IP 再加上一點點小方法
我知道你拜訪我的Blog拜訪的很勤 所以一定會看到這篇blog
as my blog description 你可以不必對號入座
不過如果你還有點自覺 最好學會收手
但是如果你硬要活在自己的世界 一點自覺也沒有 還是要這樣
那也沒關係 我只能說是你自找的
6.10.2009
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