右撇子＊

右撇子的我　在岔路口　總是習慣向右轉

不知所云＊

情緒總是很多　但是態度總是很冷漠


我不知道該怎嚜表達我的感覺　不說　是最好的方法


除了不想說　更多的事　是不能說


都知道　然後假裝成都不知道　以此類推　

資格＊

說呀！　自己最知道自己　

說呀！　你有什麼資格　有什麼立場　

你說的出來嗎？怎嚜不說　說呀說呀！


捫心自問吧！　是什麼自己知道的！　


白痴

止步＊

遇見一個人


不過是擁抱著而已　卻讓我有歸屬感

只是假象我知道　你身邊是有人的我知道


可是我有點想要貪心　心跳聲規律的讓我安穩



可是我該止步　我懂　　

這樣＊

一直以來　我都有跟分手男朋友們聯絡的習慣

不為什麼　只是覺得　曾經是最親密的人　分手之後做不成朋友很可惜


最近　其中一個　傷害我不淺的男生　常常找我

有一晚　我沒接到他的電話　也沒回撥


過了會　他又打來

也順道了抱怨一下　關於我沒回他電話的這件事情



他是這樣說的

＂妳以前不是這樣的，妳以前都會回電話給我，還會主動打給我＂



這句話讓我愣了很久　記起了　我和他第一個點　


那是有一次我在北車站　那天手機剛好沒電　而我又會在北車站待很晚　

所以　我找電話亭　撥了通電話告訴他　要他找不到我別擔心


很天真吧　說不定他根本不會擔心　但是我還是把他想成會擔心



是的　一直以來　我只要是以女朋友的身分存在　就一直不斷的做著我覺得女朋友該做的事情


云云總總　




對我來說　這些是天經地義的　但是　我漸漸發現　我的天經地義　並不是別人的理所當然











不要　要求我　從一開始到最後　甚至過了很久　我都還該一樣

那為什麼當初　你會不屑一顧呢？

不平＊

妳怎嚜可以說出那嚜不負責的話　怎嚜可以用疑問句


問題並不是出在本質上　而是出在妳身上



我果然很討厭妳　我也果然沒有誤會妳　真是沒有看錯妳

The Year of Magical Thinking＊

剛失去某個人的人會有種特定的模樣，

或許只有在自己臉上看過同樣表情的人才可以辨識的出來，

那是一種極端脆弱、赤裸裸，毫不設防的模樣，

那是從眼科診所帶著一雙點過散瞳劑的眼睛走進明亮光線裡的人會有的表情，

或者是習慣戴眼鏡的人突然被拿掉眼鏡時的表情，

那些剛失去某個人的人看起來赤裸裸的樣子，是因為他們以為自己是隱形的，

我自己就有一段時間覺得自己是隱形的、無形的。

我彷彿跨進傳說中分隔生死的河流，進入一個只有那些剛喪親的人才能看見我的地方，

我第一次體會到想像中那些河流的力量，冥河、忘川，還有那位撐篙穿斗篷的船夫，

我第一次體會到自焚殉夫的意義，

寡婦縱身跳進燃燒的火堆，不是因為哀慟難抑，

相反的，燃燒的火堆真真切切代表的是，

他們的哀慟會引領他們去到的地方(不是他們的家人、不是社會、不是習俗、而是他們的哀慟)

約翰過世的那個晚上，離我們結婚四十週年還有三十一天，

你現在不難推想而知<羅絲‧艾默爾＞最後兩句「深刻甜美的智慧」對我已無法奏效，


我要的不只是一夜的回憶嘆息，

我想要放聲尖叫，

我想要他回來。



摘自/The Year of Magical Thinking 瓊‧蒂蒂安著/李靜宜譯 遠流出版

自私＊

這世界上分兩種人　

一種是替別人想比替自己想多的

一種是替自己想比替別人想多的


而後者　在傷害了別人之後　往往都是用


對不起　都是我自私　來收尾


而前者　總是寧可傷害自己　也不願意傷害別人





我羨慕可以很自私的人

束縛＊

我覺得　這是一件很奇怪的事情　

不論是朋友或是情人　我總是處於　應該改變的那方

不論出發點是什麼　關心我　愛護我　也好　占有慾也罷


我都該改變　該改變的都是我　

不然　我就會失去


就因為你們的價值觀　比較符合大眾社會的期待嗎？

所以我就該　讓步　承認我是不對的　

但是　真的有那嚜嚴重嗎？



所以　那天當　Alex 稱讚 我是很乾脆很灑脫的女生　我真的感動到了　

終於　不是再聽到　太危險　我太愛玩　諸如此類的


為什麼　不是你們學會去相信我　而是　要逼我著去改變


這真的很怪　朋友就該互相不是嗎？



為什麼要咄咄逼人的呢？

什麼叫做　可能或不可能　改變　選一個？

我真的不知道怎嚜回答



不要讓我再覺得　我什麼都不對了　

抽菸不對　玩樂不對　喝酒不對　一心一意愛著他也不對


我可不可以　有一點自己的方向　你們可不可以　給我一點自己的方向

台詞＊

Iris: 愛情故事通常講的是兩個人相愛
但是像我們這種 獨自一人墜入愛河的人呢?

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Arthur: 電影裡面的女主角通常都會有個知己
我看得出來你是女主角 但你卻只甘願當個知己
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Miles: 為什麼我老是愛錯人?
Iris: 我剛好知道答案.因為你祈求上蒼是自己弄錯了
他對你壞 你故意忽視 他對你好 你就完全地死心塌地
完全沒有想到 其實是他不適合你

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Iris: 我了解那種渺小又微不足道的感受
就算遍體鱗傷也要故作堅強
不管換了幾個新髮型 或去健身 跟姊妹淘喝白酒
日日夜夜都仍在回想每個細節
納悶自己哪裡錯了 哪裡誤解了
最後自問 怎麼會把短暫的歡愉當成永久的快樂
有時候會說服自己 他會想清楚回來的

不要＊

為什麼　總是要事過境遷才來跟我說這些　屁話呢？　

真的　是屁話！


不要再跟我說　曾經愛過我　真的對不起我　都是屁全是屁

我一點也不想要相信


不要再跟我說　不是我不好　是你們不好


既然我很好　那為什麼不值一個　會一心一意對我的人



難過都難過過了　哭也狠很哭過了　傷也傷透我心了

不要在這個時候　再來要求我　再來希冀我　要我過的好


拜託　真的拜託　別為難我了

はち＊

　　　　10808　20808 30808　308　0528　0928　0108　1008　0508　0408　1008


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

可笑＊

是我把自已看得太高　還是大家都習慣把對方捧高

可笑的是我還沾沾自喜　其實我什麼都沒有　多麼愚蠢又多麼可笑　

我想化上濃濃的妝　想戴上厚厚的面具

想在唇上描繪出一層又一層　即使哭泣　也上揚的嘴角　小丑一般


我想要一個擁抱　深深淺淺的都好　

賭＊

我原本想要賭看看的　結果還是賭錯邊了

應該是因為我太有自信了吧　所以有點失落

責任＊

幹　媽的　真的很機車　可不可以不要一喝醉酒就在那邊機歪

你他媽的　我就是喜歡　為什麼不行　

我不像你們這麼沒愛心　


什麼都要剝奪　什麼都要管　

對　這就是為什麼我不想待在台灣　我一點也不想待在你們身邊

永遠都只會責怪我　為什麼不想想是誰造成的


你們知道我有多怨嗎　該盡的責任真的有盡到嗎


為我好　為我好　你他媽的為我好　我不是小孩子了　我會思考　我知道什麼才是好


少給我說以前怎樣現在怎樣　少拿我跟你們比　拜託　我不是你　你更不會是我

我有我的思想　我的情緒　有我想要的　但這些對你們而言　通通是無關緊要


你他媽的　我真的很不開心　

你他媽的　我想要一個肩膀

午夜＊

到了這個時候　我就會心情低落　可是精神很好

我是不是應該回到　心情不好就吃藥　硬讓自己睡著的日子



我知道我很糟糕　可是我卻總是無能為力

每每覺得自己要好一點時　卻又一頭栽進去



別這樣　誰可以給我個肩膀　我真的需要

祝福＊

其實　我不喜歡聽到別人給我祝福


總覺得　說出　祝你幸福　祝你快樂　這些話的人

都是因為自己給不了我　幸福快樂



所以只能祝福我


也也許是因為　祝福我的人　總是很快就會不在我身旁了


祝福　是要離開的人才說的

糟＊

我認識了一個人　一個可以讓我放心的人

讓我可以把很多話　都告訴他

當我發現自己可以跳脫的時候　我反而不開心了　

就像　一直以來　相信的事情　忽然消失了

所以我開始質疑　那我以前到底在幹嘛　現在又在幹嘛

然後開始害怕　那我現在所相信的事情　是不是又會忽然消失了


很多事情　都是一瞬間的感覺　而我只是自己制約自己

分不太清楚　什麼是自己幫自己找的藉口　什麼是真實的理由


不知道該相信什麼的感覺　真的很糟糕　尤其是連自己都無法相信的時候

變了＊

忽然發現　變了


大家跟我說　變了　是好事


但是　很不習慣



因為原本堅決認定的事情　卻變了　我還要相信什麼

煩躁＊

我不知道我為什麼煩躁　我想吃蛋糕　想吃冰淇淋　想吃甜食
　
我好煩好煩好煩好煩　想把自己丟到深不見底　全世界最深最深的海溝裡


永遠不會有人發現我　永遠不會有人找到我　不知道該怎麼做才好




I'm screaming. I'm losing all of it.




不是我消失　那就要是只剩下我　選一個吧！

聽說＊

聽說　開學已經兩天了　

聽說　我連學費都還沒去繳

聽說　我一點也不想去上學


聽說　都是真的

規則＊

每個世界都有所謂的　規則　存在

不論是成文的　不成文的　顯在的　潛在的　



當你踏入一個新地盤時　就要學會如何遵循　所謂的規則


否則就是白目　就是無法生存


就連在　WoW　裡面也一樣　得學習所謂禮節跟規則



想要隨心所欲　真的很難

好不好＊

好好的人　永遠無法　替　不好的人　著想

好好的人　因為過得好好　所以什麼都好　都沒大不了

不好的人　不好的事　對他們來說　都不是真的那麼糟糕

好好的人　給不好的人的安慰　都是聽起來煞有其事　但一點幫助也沒有的場面話

甚至甚至　聽起來有些諷刺　


盡是說些　沒那麼嚴重　一切都會過去的　一類的話

你很好　你當然不知道對不好的人而言　那有多嚴重　　


因為他們不懂　即使他們曾經懂過　但至少此時　他們不懂


微笑勇敢與加油　對不好的人是多麼困難　



不過　好好的人　也會有不好的一天　


看著他們不好　看著他們為他們覺得　沒那麼嚴重的事情　崩潰


我忽然一點同情心也沒有　反正沒那麼嚴重嘛　你說的唷！



沒什麼事情　忽然頗有感觸　我很好

治癒＊

我是不吃藥的，但卻依舊花了錢，然後得到了，很大一包。

可惜不是糖果，是糖果有多好。



病的是我的心我的腦，只是反映在身體。

我不相信那些白色、藍色、黃色、圓的、扁的、方的、各式各樣的丸子能將我治好。





今晚，又是一個人的晚餐，依舊無法在外一個人進食。

所以，等到胃開始翻滾開始抗議，我燒了水，煮了麵。

也許是溫度的關係吧！冷的僵硬的手一滑，滿鍋熱水灑下。

水籠頭就在旁邊，我卻選擇先走回房間，拿起手機，打給你。





無法擺脫下意識想做的那個動作。我醒不來。

病態＊

有些事情　有些東西　有些畫面　

我　是連　最邊邊最角落　那一塊　都不能碰到的

一接觸到　就沒辦法自拔



要費盡　一百倍　一千倍　一萬倍　的力氣去制止自己


我多想　多想　多想　你知道嗎？


可是我只能將它收起　收進最深的抽屜

真的病了　很病態　一點也不讓人喜歡　到底是為什麼



我謹守著　承諾　即使再想　也不下手　所以　我失眠

我知道自己是　說不了謊的　所以我不敢做了以後　再隱瞞



可是　怎麼辦呢




車禍　腦震盪　噁心　反胃　疼痛　失眠　謊言　想念　你　自己　倦　死　絕望　惡夢

期待　勇敢　快樂　積極　健康　愛　呼吸　呵護


負面情緒永遠比快樂的多　






















苟活







　　

倦＊

說真的　我倦怠了一切　上班上學　


這學期的出席率　整個是少的很誇張

上班的天數　也變少很多



我也很努力的在打起精神去做這些例行公事　可是就是沒辦法提起勁




怎麼辦　每次想到這些　又會兜近那個很不好的圈圈裡　悶