感觸＊

信守承諾的人果然很傻　夢想終歸只能是夢想　感觸真的很深

因為我總是被留下來的那一個人　然後我就只能stop&stay　無法往前走

三年　五年　七年　都好　我當初所付出的心跟靈魂　在結束的時候就只能一直停在原地　

等著一個解釋　為麼麼跟當初說好的都不一樣的解釋　然後讓我釋懷　讓我覺得沒白費

即使是謊言也好　只是讓我覺得合理　我通通會接受　但是往往連解釋都沒有

為什麼要對我那麼不公平　為什麼要讓我去質疑是不是曾經認真過

為什麼要那麼自私　為什麼永遠都只會要求　那我的存在　到底還算什麼　

unhappy＊

無能為力去改變我的生活　然後只能接受

我一點也不喜歡　全部都不喜歡　那為了生活虛偽的笑臉


好想得到理想中的那樣子　而不是像現在　疲倦.......

純發洩＊

一個你愛的人　做什麼都能讓你感動

一個你不愛的人　做什麼都感動不了你

所以愛情是盲目的　

因為你看不見你愛的人到底值不值得讓你付出真心　反正他做什麼你都會感動

因為你看不見愛你的人在你身上付出了多少真心　反正他做什麼都感動不了你



我真的覺得　這世界的價值觀很奇怪

做錯事情的人先坦白自首　反而會讓被傷害的人不知道怎麼不去原諒他

就像劈腿的人先坦白＂對不起我愛上別人了＂　元配就該放開走還要祝他們幸福
　
這是什麼奇怪的邏輯呀？　我是真的不能理解

拜託　錯的事情不會因為開誠佈公就變成對的

但是做錯事情的人往往在道歉後會有莫名其妙的理直氣壯

＂我都道歉了　我也對你感到很抱歉　不然你還想怎麼樣＂

錯的是你耶　拜託　不是道歉就一定就可以得到原諒

好像說個對不起很了不起一樣

說穿了　道歉不過是你減輕自己罪惡感的方法之一而已

你只是自私的想讓自己好過點　不要背負著謊言&已經被你踩在腳底承諾過著每一天

但是這不代表被你傷害的人　就應該　就有義務要原諒你　讓你好過

也不是因為坦白就可以不顧他人感受的　受傷的那方的感覺呢？　Who care？

什麼時候變成認錯是可貴的　坦承是該被寬恕的

受傷的人不去原諒傷害他的人　反而淪為愛計較　淪為小氣的人

那我可不可以去殺人再說　對不起　我很抱歉

套句老梗　說對不起有用的話要警察幹嘛？


不是所有的人都是聖人　可以以德報怨　可以用一句對不起就打發

什麼時候傷害人的人開始可以這麼好過

先自私的傷人　然後再說對不起　就可以變成一個好人

如果不想傷人的話　一開始就不應該去做傷人的事情呀

拜託　天下沒有這麼好的事情　想要大家都開心怎麼可能

傷人的人真的懂得被傷害的人的感受嗎？　

如果不能又怎能去要求　被傷害的人因為你一句對不起就可以痊癒

這也未免太自私了吧　

大家都口口聲聲說不想成為自私的人

拜託　這是自私的人才說的出口的話好嗎？　我就很想說　我想當一個自私的人呀！

自私多好多輕鬆　只要為自己想　讓自己好就好　完全不用去考慮別人

我為什麼要去考慮　你　妳　或　他　

考慮傷害我的人不是很愚蠢的一件事情嗎？

會選擇傷害　就是代表不重視　而我卻要為了不重視我的人著想

想一個不要讓大家都難過的方式

我也想要很自私呀！

反正傷害了人　so what?　Say sorry就好啦！　你不原諒我是你小氣耶

難怪大家都要成為自私的人　輕鬆的人生誰不想過呢？

最幹的是　說了那麼多我仍然沒辦法當一個很自私的人！










　

owned＊

有時候不免　忍不住　質疑　懷疑　不確定　負面情緒　

但是我終究還是選擇沉默　沉默真的是最能沉澱自己的方式


忽然想起　總愛在你手上寫上　Silvia's own　

又不是課本文具一類的東西　是人耶

當時怎會天真的以為簽上名字　就真的是Silvia's own呢？

但這仍是我現在想起　依然會微笑的回憶

也或許　我是真切的渴望　有個人可以真的是　

我寫上Silvia own　然後就一直是我的吧！


記得國中老師在教我文法的時候　告訴我有些動詞是不能加ing的

而own就是其中之一　老師解釋　擁有就是擁有　沒有什麼是正在擁有的

可是如果真的是這樣　那怎麼會有那麼多時候　

我感覺　我只是　owning　loving 的呢？

原來　每次讓我難受的都是我自己　

也許從選擇那一瞬間開始　就決定了會有這樣的感受

Silvia's own　到了最後總是變成　Silvia's owned



　

Joder＊

其實我不是很喜歡現在這種局面　好吧！其實是很不喜歡

不喜歡可是又只能去接纳　這種感覺很糟糕　我說真的

發現我心情不好就會自動自發想睡覺　這也是一種逃避的駝鳥心理吧

這樣才會讓我不會去想太多　然後時間又可以過很快

我都知道　可以嗎？　只是我做不到　joder.

一點也沒有精確的發洩到我的情緒




Ending是　人真的是一種很善變的動物　人心真的是很脆弱的東西

還有　感情真的好麻煩







　

Courage＊

從來都沒有人教會我　什麼是勇敢　我學到的只有不哭　不要哭　不能哭　

記得小時後　在外面哭了　總是會換來一頓責罵

有什麼大不了的呢　非得在外面哭　所以我學會不哭　

記得懂事了之後　幾次在外人哭　

幼稚園　應該還是愛哭的年紀吧　我也未曾在學校哭過

第一次在外人面前哭　是我跌倒受了傷

不是因為傷口很痛　而是因為害怕回家受責罵

玩伴的媽媽在幫我上藥的時候　我一直哭一直哭　

直到玩伴的媽媽幫我打電話回家　確保我媽咪不會責罵我　我才停住眼淚

國小　記得那次　雙膝直接跪地　痛到眼淚都要流出來　我還是硬生生忍住裝沒事

國中　受了委屈　被老師打手心的時候　

眼淚忍不住掉下來　但是我還是努力想要笑著

原來笑著哭的表情　比哭泣還醜

上了高中　那一次哭　竟然是因為薰跟他男朋友分手　我超心疼她的　所以哭了

還有一次　在傷害了儒之後　我好難過的在Rain和微　面前哭了

後來除了家人　男朋友　好像沒有再在誰面前流下眼淚

可是不哭不代表勇敢　我還是學不會勇敢　


越長越大　變得越來越愛哭　

似乎要把孩提時代那些沒有流下來的眼淚　加倍流出來

面對哭泣的人　大多數的人是手足無措的　除了遞面紙　好像沒有什麼可以做的

所以　我總是不想害別人陷入這種窘境　所以盡量避免就這樣表達出我的情緒


很久以前　我也幾乎認為　有什麼大不了的　非得哭呢

失戀有什麼好哭　再換個人就好啦　原來其實是因為我不懂愛

受了挫折跌倒了有什麼好哭　拍拍身上的塵埃　再往前就好啦　

原來其實是因為我沒遇見過真正的困難


大家都說　哭是一種宣洩心情方式的　但我總擔心替他人添麻煩

我也好想要有情緒　就可以坦然像誰說　所以我好羨慕喵　那是我無法做到的　

我有情緒我也會說　但是那是在我心中已經沉澱過了　

已經知道要怎麼表達　已經思考過

可以用像是陳述第三者的事情般的平靜口吻　告訴你們我其實心情很差

其實我心裡的不開心　遠遠超過我所表達的　

我只是怕大家不知道怎麼安慰我　所以盡可能輕描淡寫

我不想帶給他人　無法安慰我的無力感　以及　擔心我的情緒

我也好羨慕　心情不好就可以放肆的瘋　放肆的鬧　放肆的喝醉　最後放肆的哭

那也是我無法坦率所表達的　我總是總是怕替人家添麻煩　怕掃興

即使有好多好多時候　我都好想這樣子做

即使我知道我真正的好朋友　是不會嫌我煩的　但我依舊無法真正放心


以前不懂心痛的時候　總是不懂小說　電影　歌詞上的陳腔濫調

You hurt my heart.　總是不懂　心怎麼可能會真的疼痛

後來漸漸我發現心是真的會痛的　會有感覺的

痛到像是有人用力握住在我的心臟　喘不過氣來　

人的感受真的是很奇妙　當心痛到無法宣洩的時候

即使再忍耐　明明是不想哭的　眼淚往往還是會掉下來

有好多次　我哭得忘記呼吸　差點就昏過去　

原來以前我眼中的陳腔濫調　是真的


現在的我是很愛哭的　即使我還是無法在外人面前哭

但是我還是不知道什麼是真正勇敢　勇敢就該學會忍耐嗎？

勇敢是該向自己也向對方坦承嗎？　

現在我學會了哭　但是　我還是學不會勇敢

愛哭很難跟勇敢畫上等號　哭向來都是怯懦的象徵　

所以是不是不哭才是勇敢　誰可以跟我說什麼是真正的勇敢

因為我真的好需要勇氣　Please..........

感覺＊

總是靠感覺下決定　

不知道是好還是不好

感覺來的很快　所以開始的很快　但是維持好難

感覺總會讓人變的盲目　

看不清楚一些更重要的事情

當感覺慢慢消逝　

只剩下理性的時候　

才會發現　原來事情跟原本想的都不一樣

可是沒有感覺　我又無法開始

Ending 還是老話　我總是矛盾

Me＊

我很容易哭　也很容易哄

我很敏感容易感覺委屈　卻又愛逞強

我很聰明　但是又很笨

我很黑暗面　但是又把大家都當好人

我不喜歡被騙　但總是學不乖

我感覺很內咎　但我卻不懂拒絕

我知道這樣子不好　也知道該怎麼做　可是我做不到

我很固執　但是讓我堅持的事情很少

我很三分鐘熱度　但對於某些人又異常的執著

我喜歡對人好　但是我不喜歡因此而被利用

一個人＊

一個人　其實還是會孤單　但是　我卻沒有把握可以維持兩個人的平衡

單身了兩年三個月又十一天　

中間遇見過幾個人　總是差了那麼一點　一個人就可以變成兩個人

但是我卻總跨不過去　沒有開始就結束了

其實我不習慣也不適應一個人　但是我還是維持一個人　至少我可以掌控

兩個人　快樂是加倍的　但是傷心也是加倍的

兩個人　笑容是加倍的　但是眼淚也是加倍的

可是我卻總是處理不好兩個人之間的關係

我所追尋的到底是什麼　真的是兩個人嗎？　還是只是找一份歸屬感

如果只是為了不想要一個人　那麼這樣的兩個人還有意義嗎？


也許　我渴望的只是一個很包容很溫暖的擁抱　很單純的那種

想當年＊

即使再不想長大　還是莫可奈何的長大了

以前覺得刺激　覺得了不起　覺得得意　覺得有趣的總總　

現在想想　好像已經不那麼吸引我了

真的　原來都只是過程

酒　剛剛好就好　不再喝到爛醉　隔天頭痛欲裂　

或是　吐到胃裡什麼東西都沒有了卻還是想吐

所謂酒量好　其實常常我都在逞強　

在人前若無其事　但回到家後的感覺就像是在酒精中溺水

還好我曾經有過那些生活　即使現在漸漸遠離　但那些仍是美好的記憶

我想這就是年少輕狂　沒想到我也已經到了　想當年　的年紀了