Joder＊

其實我不是很喜歡現在這種局面　好吧！其實是很不喜歡

不喜歡可是又只能去接纳　這種感覺很糟糕　我說真的

發現我心情不好就會自動自發想睡覺　這也是一種逃避的駝鳥心理吧

這樣才會讓我不會去想太多　然後時間又可以過很快

我都知道　可以嗎？　只是我做不到　joder.

一點也沒有精確的發洩到我的情緒




Ending是　人真的是一種很善變的動物　人心真的是很脆弱的東西

還有　感情真的好麻煩







　

Courage＊

從來都沒有人教會我　什麼是勇敢　我學到的只有不哭　不要哭　不能哭　

記得小時後　在外面哭了　總是會換來一頓責罵

有什麼大不了的呢　非得在外面哭　所以我學會不哭　

記得懂事了之後　幾次在外人哭　

幼稚園　應該還是愛哭的年紀吧　我也未曾在學校哭過

第一次在外人面前哭　是我跌倒受了傷

不是因為傷口很痛　而是因為害怕回家受責罵

玩伴的媽媽在幫我上藥的時候　我一直哭一直哭　

直到玩伴的媽媽幫我打電話回家　確保我媽咪不會責罵我　我才停住眼淚

國小　記得那次　雙膝直接跪地　痛到眼淚都要流出來　我還是硬生生忍住裝沒事

國中　受了委屈　被老師打手心的時候　

眼淚忍不住掉下來　但是我還是努力想要笑著

原來笑著哭的表情　比哭泣還醜

上了高中　那一次哭　竟然是因為薰跟他男朋友分手　我超心疼她的　所以哭了

還有一次　在傷害了儒之後　我好難過的在Rain和微　面前哭了

後來除了家人　男朋友　好像沒有再在誰面前流下眼淚

可是不哭不代表勇敢　我還是學不會勇敢　


越長越大　變得越來越愛哭　

似乎要把孩提時代那些沒有流下來的眼淚　加倍流出來

面對哭泣的人　大多數的人是手足無措的　除了遞面紙　好像沒有什麼可以做的

所以　我總是不想害別人陷入這種窘境　所以盡量避免就這樣表達出我的情緒


很久以前　我也幾乎認為　有什麼大不了的　非得哭呢

失戀有什麼好哭　再換個人就好啦　原來其實是因為我不懂愛

受了挫折跌倒了有什麼好哭　拍拍身上的塵埃　再往前就好啦　

原來其實是因為我沒遇見過真正的困難


大家都說　哭是一種宣洩心情方式的　但我總擔心替他人添麻煩

我也好想要有情緒　就可以坦然像誰說　所以我好羨慕喵　那是我無法做到的　

我有情緒我也會說　但是那是在我心中已經沉澱過了　

已經知道要怎麼表達　已經思考過

可以用像是陳述第三者的事情般的平靜口吻　告訴你們我其實心情很差

其實我心裡的不開心　遠遠超過我所表達的　

我只是怕大家不知道怎麼安慰我　所以盡可能輕描淡寫

我不想帶給他人　無法安慰我的無力感　以及　擔心我的情緒

我也好羨慕　心情不好就可以放肆的瘋　放肆的鬧　放肆的喝醉　最後放肆的哭

那也是我無法坦率所表達的　我總是總是怕替人家添麻煩　怕掃興

即使有好多好多時候　我都好想這樣子做

即使我知道我真正的好朋友　是不會嫌我煩的　但我依舊無法真正放心


以前不懂心痛的時候　總是不懂小說　電影　歌詞上的陳腔濫調

You hurt my heart.　總是不懂　心怎麼可能會真的疼痛

後來漸漸我發現心是真的會痛的　會有感覺的

痛到像是有人用力握住在我的心臟　喘不過氣來　

人的感受真的是很奇妙　當心痛到無法宣洩的時候

即使再忍耐　明明是不想哭的　眼淚往往還是會掉下來

有好多次　我哭得忘記呼吸　差點就昏過去　

原來以前我眼中的陳腔濫調　是真的


現在的我是很愛哭的　即使我還是無法在外人面前哭

但是我還是不知道什麼是真正勇敢　勇敢就該學會忍耐嗎？

勇敢是該向自己也向對方坦承嗎？　

現在我學會了哭　但是　我還是學不會勇敢

愛哭很難跟勇敢畫上等號　哭向來都是怯懦的象徵　

所以是不是不哭才是勇敢　誰可以跟我說什麼是真正的勇敢

因為我真的好需要勇氣　Please..........

感覺＊

總是靠感覺下決定　

不知道是好還是不好

感覺來的很快　所以開始的很快　但是維持好難

感覺總會讓人變的盲目　

看不清楚一些更重要的事情

當感覺慢慢消逝　

只剩下理性的時候　

才會發現　原來事情跟原本想的都不一樣

可是沒有感覺　我又無法開始

Ending 還是老話　我總是矛盾

Me＊

我很容易哭　也很容易哄

我很敏感容易感覺委屈　卻又愛逞強

我很聰明　但是又很笨

我很黑暗面　但是又把大家都當好人

我不喜歡被騙　但總是學不乖

我感覺很內咎　但我卻不懂拒絕

我知道這樣子不好　也知道該怎麼做　可是我做不到

我很固執　但是讓我堅持的事情很少

我很三分鐘熱度　但對於某些人又異常的執著

我喜歡對人好　但是我不喜歡因此而被利用

一個人＊

一個人　其實還是會孤單　但是　我卻沒有把握可以維持兩個人的平衡

單身了兩年三個月又十一天　

中間遇見過幾個人　總是差了那麼一點　一個人就可以變成兩個人

但是我卻總跨不過去　沒有開始就結束了

其實我不習慣也不適應一個人　但是我還是維持一個人　至少我可以掌控

兩個人　快樂是加倍的　但是傷心也是加倍的

兩個人　笑容是加倍的　但是眼淚也是加倍的

可是我卻總是處理不好兩個人之間的關係

我所追尋的到底是什麼　真的是兩個人嗎？　還是只是找一份歸屬感

如果只是為了不想要一個人　那麼這樣的兩個人還有意義嗎？


也許　我渴望的只是一個很包容很溫暖的擁抱　很單純的那種

想當年＊

即使再不想長大　還是莫可奈何的長大了

以前覺得刺激　覺得了不起　覺得得意　覺得有趣的總總　

現在想想　好像已經不那麼吸引我了

真的　原來都只是過程

酒　剛剛好就好　不再喝到爛醉　隔天頭痛欲裂　

或是　吐到胃裡什麼東西都沒有了卻還是想吐

所謂酒量好　其實常常我都在逞強　

在人前若無其事　但回到家後的感覺就像是在酒精中溺水

還好我曾經有過那些生活　即使現在漸漸遠離　但那些仍是美好的記憶

我想這就是年少輕狂　沒想到我也已經到了　想當年　的年紀了

四葉＊

傳說中找到四葉苜宿草　就可以得到幸福　

CLOVER　裡面有LOVE　一定可以很幸福


我在無意間有摘過兩朵四葉　一次在國中校園　一次在高中校園

後來我也遇見了兩個人　給我幸福的人

但是這兩朵四葉　我都沒有好好保存　最後都不見了

但是這兩個人　我都沒有好好把握　最後都離開了


也曾經我發現　一整個路邊的花台裡面滿滿都是四葉

但是也因為太多了　所以我沒有帶走任何一朵　




原來　所有的事情都一樣　不難得也就不可貴了

可笑至極＊

酒後的鬧劇　在忍耐到了極限之後終究爆發

嘴裡吐出一句句傷人的字句　

卻無法因此得到勝利的快感　有的只是眼淚

那到底為了的又是什麼　可笑至極

愛一個真實的人＊

引用自 蔡康永新浪部落格

如果要愛
我必須愛一個真實的人
意思是這個人

有缺點有弱點
會欺騙會犯錯
會病痛會死掉

如果我愛了這個人
我只有整個人都愛
不是因為我昏昧
也不是因為我倔強

是因為
這是我唯一相信的
愛的方法

如果我只愛了這個人美好的部份
我心裡會知道
其實這次


我沒有真的愛

虛情假意＊

看著你們的照片　我忽然之間好想吐

怎麼怎麼　可以有人如此虛情假意

我的天呀　也太好笑了吧

我服了你了　我輸了